LOGO INDIANS

Quale migliore occasione di questa per presentare il nuovo logo dei Parma Indians!

Stiamo lavorando alla produzione di innumerevoli gadget: Tshit, underwear (solo femminile), spillette, cappellini, tazze, tazze del cesso personalizzate (info Qbert), tovagliette breakfast, bicchieri per la birra, grembiuli "sexy cameriera" (info Katz), bavagli per anziani (per Mangone), porta penne (per il Doc), Linea Computer lanparty (info Spiga), Corso di lingue "Spanish for Dummies" (docente Gracio), Corso "Terrons for Dummies" (docenti Dicomite-Taurisano-Canelli), la nuova Smart P.I. (info Solimè), una linea completa di prodotti per l'igiene intima per essere a proprio agio prima-dopo-durante gli allenamenti e comprende una fantastica confezione di crema depilatoria ideata dai professori Savani - Canelli! (...potrei continuare all' infinito)

Un grazie particolare va al prode Spiga, che vuole togliere a Duccio il monopolio della produzione di magliette di scarsa fattura e al digital designer Luca Mazza, che ha ideato il logo e che molti di voi già conoscono per la sua grande capacità di ingurgitare liquidi di ogni genere (caratteristica questa che lo rende ad honorem un indiano).

INDIANI!!

palestra alle 21 martedì e alle 20.30 al giovedì...questo è l'impegno verbale con la società che il nostro grandissimo vice-coach avv.cav.dott.farab.cavdigrancroc.MAURO M MAZZONI ha ottenuto ieri al brain storming societario...ergo...l'impegno di noi indiani sarà (a cose fatte) quello di gonfiarlo, come una zampogna, di birra e panini CHELSEA PUB !!!! grazie avvocato

MULO DA ROTTAMARE

Tolleranza zero contro il P2P: la sentenza Grokster spinge i responsabili della popolarissima rete eDonkey a gettare la spugna e pensare a servizi a pagamento. Ma i figli dell'Asino assicurano la sopravvivenza della specie.. (Continua...)

Giuventus

Una nostra scorribanda, post allenamento.. in notturna, ci ha portato ad immortalare questo manifesto al Chelsea Pub ! Ahahah!

Saluto gli amici di ANTIJUVE.COM che hanno apprezzato il manifesto pubblicandolo. Dal loro sito ho preso questa chicca:

CAINO E (B)ABELE
Lapo Elkann vuole entrare a tutti i costi nella galleria dei miti juventini. Ecco uno stralcio dell'ultima intervista (da Tgcom):
"La quiete della Juventus capolista viene minata da Lapo Elkann che, attraverso le pagine del mensile "Max", lancia un siluro all'indirizzo della triade (Moggi, Giraudo e Bettega) artefice dei successi bianconeri degli ultimi anni. "Quei tre mi ricordano Caino e Babele(!!!!) - ha detto all'intervistatore - Pensa che tra tutti il più simpatico è Moggi. Ti basta per farti capire la mia opinione sulla dirigenza Juve...?"

BARZA..

In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro,
di proprieta' di un contadino, e tutti devono pagare
questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro.
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il
toro del contadino e farne un bene pubblico.
Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare
il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche,
il toro non alza un dito, zero. Disperati, i contadini
e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli
chiedono come mai non tromba (pardon) non copre
le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova
nel suo recinto che bruca tranquillo.
"Ue', toro" gli dice"Perche' non trombi piu'?"
E il toro gli fa:
"Ue', pirletta, adesso sono impiegato comunale!
Sticazzi che lavoro!"

Storie PARMIGIANE

Una famiglia di MERIDIONALI Padre Madre e Figlio, ormai da anni residenti
a Parma, si recano dal sindaco Elvio Ubaldi e gli chiedono, ormai stufi
di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare parmigiani del
sasso.
Il Sindaco impietosito dalla richiesta svela loro il segreto.
Ubaldi: Alora Teròn, ghi da ander insima al Pont ed Mez, av butì zo in tla
Perma e nodì infina al Pont dal Zarden. Quand'a rivì in sima al Pont sarì
dvintè Pramzàn. I capì?
Terun PADRE : Miinchiaa.
La famigliola di corsa si reca Ponte di Mezzo, e ad uno ad uno tentano la
nuotata verso il Ponte Verdi, all'imbocco del Parco Ducale.
Il padre si tuffa nelle acque della Parma, nuota ed arriva sul Ponte
Verdi,
e dice:
PADRE: Vacco mond, cmè stag bèn, am sent propria un pramzan dal sas,
Concetta, butot zo, butot zo anca ti.
La donna segue le indicazioni, si tuffa e raggiunge il marito.
MADRE: Pino, at ghev propria ragiòn, a son dvinteda la vera rezdora
pramzana!
Manca solo il figlio TANO, il padre e la madre lo incitano a fare lo
stesso.
PADRE: Tano, butot dentor in tla Perma!
FIGLIO: Papa che minchia dici è fredda mi bagno la testa e mi si slega lu
ciuffo cul giel che cazzo e cazzo.
PADRE: Dailà Tano, lesalì ed fer al sioket!
FIGLIO: Ancora minchiaaaaa ciò freddo come minchia te lo devo dire, non mi
capisci ahhhhhhhhh? Mamma ecche cazzu.
PADRE: Movot, marlus!
FIGLIO: Miiinchia che palle vafancuuulo a te e lu fiume.
Il PADRE SCONSOLATO SI RIVOLGE ALLA MOGLIE: Concetta, lè gnanca des minud
ca son dvintè pramzan e ghe belè un teròn cal me spaca al bali...!!!!

Azz!

Giorgia Palmas ha festeggiato il seno nuovo (c'è ancora lo scontrino attaccato) con l'edizione 2006 del calendario di Max.
Per le anteprime cliccate qui :)

Ommioddio... part III e ultima parte

Come dimenticarlo ...

Lo Stato Don Rodrigo ... Storia vera, per riflettere

Adesso Silvia è un po' dispiaciuta per essersi fatta venire quell'idea. Anche se, quando ci pensa, proprio non riesce a capire dove ha sbagliato, né se ha sbagliato. Ha un sospetto. Ma è brutto, inaccettabile. E' tutto il contrario di quello che le hanno insegnato a scuola e a casa, l'opposto di quel che ha letto in tanti libri, di ciò che l'ha portata a fare il suo lavoro: principi di uguaglianza, di pari dignità tra gli uomini.
(Continua....)

Pubblicità Progresso

ARREDAMENTI "FUTURISTICI"

Un consiglio al Gracio x l'arredamento della nuova casa...

NUOVO MOTORE DI RICERCA

Ecco un'alternativa (molto alternativa) a GOOGLE

BERLUSGOOGLE

CONDIVIDO PIENAMENTE

Io non mi sento più cittadino italiano. Non mi sento rappresentato dalle istituzioni. Non mi sento rappresentato dal governo. Dall’opposizione. Da nessuno.Dal Blog di Beppe Grillo

Ommioddio.....

MEDIOEVO PROSSIMO VENTURO

L’ignoranza dilaga, specialmente negli USA. In un paese fondato da bigotti ultraconservatori (vedi padri pellegrini) è sempre maggiore la percentuale di gente che nega l’evoluzione e professa la creazione divina. La cosa arriva anche nelle aule dei tribunali, dove si discute della legittimità di insegnare nelle scuole la teoria Darwiniana, in quanto si tratterebbe “solo” di una teoria. Se è per questo la religione cattolica non è che si basi su fondamenta molto più solide. Riguardo alla bibbia ci sono alcune cose interessanti che a catechismo si guardano bene dal dirti, per non parlare poi dei vangeli, dei quali ne esistono varie versioni, ma la chiesa ne riconosce solo 4. Per fortuna c’è chi combatte contro questa ritorno di fiamma oscurantista, uno dei simboli di questa scontro è la setta dei pastafariani, creata a scopo provocatorio per proporre la creazione dell’universo da parte del Flying Spaghetti Monster (vedi foto).
Se volete approfondire la cosa guardate i link qui sotto. Se invece vi è già venuta le pelle d’oca, avete preso in mano il vostro rosario e vi state facendo il segno della croce, cliccate qua.

Due o tre cose della Bibbia che non sappiamo (da: Luogocomune.net)

Processo a Darwin (da: Repubblica.it)

Flying Spaghetti Monster (da: Repubblica.it)
Flying Spaghetti Monster (da: Wikipedia)
Flying Spaghetti Monster (sito ufficiale)

Processo All Iberian, assolto Berlusconi (ndr: MA VA ?!)

Era accusato di falso in bilancio. I giudici: «Il fatto non costituisce più reato»

La normativa societaria era stata modificata dal governo dopo molte polemiche. Con il premier sono stati assolti anche gli ex manager Fininvest Ubaldo Livolsi, Giancarlo Foscale e Alfredo Zuccotti. L'avvocato difensore Pecorella: era una decisione attesa
(Continua...)

Detto del giorno

Moustached woman is ugly pussy !

Barbie Esplosiva!

Bella e sempre alla moda!

Attenzione: versione mono uso!

Barza....

Un signore e' in treno seduto di fronte a una bella signora. A un certo punto il signore dice alla signora: "Senta... lei verrebbe a letto con me per cento sterline?" E la signora: "Ma come si permette? Certo che no." "E per duecento?" "Le ho detto di no." "E se le offrissi mille sterline?" "Beh...si." "E se gliene dessi cinquanta?" A questo punto la signora si arrabbia e dice: "Ma chi crede che io sia?" E il signore: "Quello lo abbiamo gia' stabilito. Adesso stiamo discutendo sul prezzo."

IL T9....

A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici,
lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche.
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a"scusa"? "Paura, ero senza credito".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? Continua...

E' nata... è nata.. è nata

E' nata CHIARA PERONI.... sarà la nostra birra !
Su CUS !

Contadino si distrae a guardare la moglie e si frattura il pene
Si è distratto un attimo per guardare la moglie che in bikini
stendeva la biancheria, la distrazione è stata fatale perchè
un sacco di grano gli è caduto sul pene e glielo ha fratturato.
L'uomo Gheorghe Popa, coltivatore rumeno di 52 anni
sposato da poco con una giovane donna del suo paese che
ha la metà dei suoi anni. Rinvigorito dalle nozze l'uomo stava
spostando dei sacchi nel granaio quando si è messo a
guardare l'avvenente mogliettina mentre si occupava della
biancheria. L'eccittazione gli ha giocato un brutto scherzo.
Uno dei sacchi è caduto sul pene e glielo ha piegato in due.
L'uomo immeditamente soccorso è stato trasportato
all'ospedale dove è stato operato. Il medico ha spiegato che
l'intervento è riuscito anche se per l'utilizzo dell'organo per
scopi sessuali l'uomo dovrà attendere un bel po di tempo.

Complimenti al furbone...

UN DEFICENTE!

Proprio lui, con la sua riforma e il Digitale Terrestre ha sputtanato milioni di euro dello stato, e quindi NOSTRI! Altro che incentivo statale...
Leggete qua

da: punto-informatico

DOPO LA PALLA IL KUBO...

campioni...campioni...campioni!!!
il Kubo!
uomo,acqua,alberi,vado, tubo,fuoco, piatto,osso,molla,palla...

INCREDIBILE ... eppure lo sospettavo!

Aforisma Estemporaneo

La cocaina è il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi soldi.

Robin Williams

TESSERATEVI!!!

http://www.labarriera.it/new/

COMUNISTI!!

Lassù qualcuno ci guarda...

Solo poche righe per segnalarvi due interessanti prodotti di Google: Google Maps & Google Earth.
Alcuni di voi li conosceranno già, comprese tutte le leggende metropolitane legate alle immagini satellitari che contengono, per gli altri... provateli. Il secondo va scaricato sul PC e richiede un buon hardware, ma permette anche di inclinare l'angolo di visuale ottenendo una visione 3D della superficie, con tanto di montagne e valli. PS: sono ancora in fase BETA.

Incredibile e geniale!
Guardate come funziona CLICCA QUI
Che ne pensate?

Maledetti Franscesi! Gegè però è un mito!

[..]A ospitare le esternazioni di Gegé - come lo chiamano in patria - è stato un popolare talk show condotto da Jonathan Ross. Un'intervista, registrata, con la quale Depardieu doveva presentare la versione inglese del suo libro di ricette, Ma cuisine. L'attore si è presentato con la sigaretta in bocca, l'ha gettata in terra, l'ha schiacciata con la scarpa. Poi ha risposto alle domande. Beve? "Dalle 4 alle 8 bottiglie al giorno, dipende dall'umore". Una specialità descritta nel suo libro? "Il riccio, che si cucina dopo avergli soffiato nel culo. L'intervistatore, a questo punto, gli ha ricordato che c'erano delle telecamere.[...] (continua)

Buongiorno

Gli Indiani al mare....



















Ma così è troppo facile....!!!!

Ricordi di vita passata...
Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del
supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa
nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede da dove cazzo spunta questa?
Eppure devo averla già vista da qualche parte...> Poco dopo,
quando le è più vicino, attacca bottone:
"Mi scusi, signora, ci conosciamo?"
"Oh, altrochè se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri.
Lei è il padre di uno dei miei bambini"
Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era
felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta
a dirgli questo...
Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni
sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva
tradito sua moglie. Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
"No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che
fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici
anni fa? Ma sì, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo
e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili, davanti a
tutti gli amici che mi incitavano eccitati, mentre la tua amica
mi invasellinava e mi infilava quello strano attrezzo nel culo...
Mio dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"
"No. Sono la professoressa di italiano di suo figlio"

Ah... le donne...

Ultimo giorno di scuola: recita dei bambini. Tutte le mamme sono presenti in sala. Ognuno deve recitare un pensierino. Sale sul palco la prima bambina, e
dice: "il bacino che mi dà mia mamma quando vado a nanna è come un petalo di rosa"... tutte le mamme si sciolgono dalla commozione. Sale la seconda bambina: "le lacrime della mia mamma quando faccio la cattiva sono come le gocce di rugiada sull'erba"... le mamme si sciolgono ancor più dalla commozione. Sale
sul palco Pierino, afferra il microfono, e dice: "Domani... arriva in stazione un treno carico di ... CAZZI!!!!!" Le mamme, sconvolte, si alzano dalle sedie e corrono verso l'uscita urlando. Pierino riafferra il microfono, e grida: "dove correte, Troie?... Ho detto DOMANI!!!!!"

Nuove riforme della chiesa...

Sicuramente qualcuno di voi le condividerà...

Prostitute gratis ai disabili: bufera sul provvedimento del governo danese

Il governo danese è finito sotto accusa
per aver deciso di pagare le prostitute
ai cittadini disabili. Il provvedimento
prevede che una volta al mese i
portatori di handicap possano usufruire
dei servigi delle prostitute e il costo
della prestazione finisce a carico del
governo. Nel documento ufficiale viene
spiegato che "potrebbe essere di grande
importanza che il medico o la persona
curante parlasse con la prostituta
assieme al proprio paziente per aiutarlo
ad esprimere i propri desideri". Ma i partiti di opposizione sono
scesi in campo contro questa norma, definendo l'iniziativa
immorale soprattutto perchè le prestazioni vengono pagate con
le tasse dei cittadini.
Il portavoce social-democratico Kristen Brosboel ha dichiarato:
"Spendiamo una grossa percentuale delle nostre tasse per
salvare le donne dalla prostituzione. Ma, contemporaneamente
incoraggiamo ufficialmente i medici ad agevolare i contatti con
le prostitute". Tuttavia, Stig Langvad, dell'Associazione
nazionale dei disabili, ha affermato che i politici che criticano
il piano mostrano un "doppio standard". "I disabili devono avere
le stesse possibilità delle altre persone. I politici possono
dibattere se la prostituzione debba essere concessa in generale
invece di vietarla solo ai disabili" ha concluso.

Mi impegno

'' E' inutile discutere con un idiota...
prima ti porta al suo livello e poi
ti batte di esperienza!! ''

Firmato Q*

MUTANDA CONTEST

NON ROMPETE IL CUBO!

Il famigerato cubo di Rubik. Alzi la mano chi di voi è riuscito a risolverlo senza ricorrere al “trucco” di smontarlo e rimontarlo già risolto? Bene, oggi questo non è più necessario, visto che su internet si trova di tutto, perfino il solutore per il cubo di Rubik. Provare per credere.

Attenti alle verdure!..

Caccia al quarantunenne arrivato al pronto soccorso con un imbarazzante problema

Montepaschino all'ospedale per gioco erotico con ortaggio

SIENA - Deve essere stato difficile giustificare l'inconveniente come casualità. Può aver raccontato di essersi messo a sedere sulla verdura di stagione e, per il caldo dei primi giorni di questa
settimana, averlo fatto con i vestiti ridotti al minimo. Oppure può aver parlato di un incidente domestico, una disattenzione... Insomma non deve esserestato facile trovare una scusa per giustificare l'imbarazzante situazione. Una vicenda boccaccesca; imbarazzante anche da raccontare, che ha stupito gli infermieri del pronto soccorso che giurano di aver visto di tutto. Eppure lunedì scorso, quando alle Scotte è arrivato un paziente particolare, qualcuno non ha saputo trattenere un sorriso divertito. Lui, il paziente impaurito, appena quarantenne, non sapeva proprio come spiegare quanto accaduto. Chiedeva di fare presto,
di liberarlo dall'imbarazzante fardello. Non avrebbe mai pensato che un cetriolo avrebbe potuto tradirlo fino al punto di spezzarsi in due e lasciare uno degli estremi in un luogo tanto imbarazzante.
L'urgenza gli ha tolto anche ogni remora. Privilegiando la soluzione del problema alla privacy, ha fornito tranquillamente le sue generalità complete, con tanto di professione: dipendente del Monte dei paschi. La confidenza divertita di qualcuno che alle Scotte è venuto a conoscenza dell'episodio, si è allargata a macchia d'olio per la città. Ed è iniziata la caccia al bancario quarantunenne amante degli ortaggi di stagione.

Tratto dal Corriere di Siena - 05/08/2005

E poi dicono che la verdura fa bene...

W Ebay...

Lui la tradiva, lei si vendica disfandosi della fuoriserie mentre lui era fuori
Vende la Lotus del marito su eBay per 1 euro
Una signora di Birmingham: "Compratela solo se la potete portare via prima che quel porco di mio marito torni a casa". Ceduta in 5 minuti

LONDRA - Una scena da film. Lui esce, lei trova qualcosa tra i vestiti di lui che svelano il suo tradimento. Lei si infuria e quando lui torna a casa trova la serratura cambiata e tutte le sue cose in strada. Con una sequenza in più: lui entra in garage per prendere la sua Lotus Esprit Turbo, una fuoriserie da decine di migliaia di euro, e lo trova vuoto. Perché lei, con un colpo di genio tecnologico, ha piazzato l'auto del marito fedifrago su eBay in 5 minuti. Per mezza sterlina.
Una beffa degna della «Guerra dei Roses» ma che senza il sito principe delle aste online non avrebbe mai potuto concretizzarsi.
VENDETTA, TREMENDA VENDETTA - Una vendetta che avrà fatto diventare verde di bile il marito traditore. L'idea (geniale nella sua perfidia) è venuta alla signora «hayleyshaw26», il nickname di una eBayer di Birmingham. Sposata e con figli (in precedenza aveva venduto libri per bambini), un giorno si accorge di essere stata cornificata dal maritino. E allora, la signora britannica a mezzanotte e 21 minuti del 17 giugno mette online un'inserzione: una Lotus Esprit Turbo a mezza sterlina. La descrizione dell'oggetto è chiara: «Devo disfarmi di quest'auto immediatamente. L'ideale è nelle prossime 2-3 ore, prima che quello str... traditore di mio marito torni a casa e si accorga che è sparita, e che tutte le sue cose sono finite in strada. Sono io la proprietaria e ho il libretto. Vi prego di comprare solo se la potete ritirare stanotte». SALUTI E GRAZIE - Cinque minuti dopo, a mezzanotte e 26, l'auto è andata. Se la porta via un certo "goddamm7", facendo l'affare della sua vita. Educatamente ringrazia la sua benefattrice: «Grazie Hayley, l'auto è eccellente». Poi un pensiero anche al vero artefice del colpaccio: «Ringrazia il maritino da parte mia». Il cornificatore senza nome lascia ai posteri una foto: sorride beato vicino alla sua Lotus nera. Chissà se passando davanti a un monitor con eBay gli verrà l'impulso di spaccarlo a testate.

NUOVO BERRETTINO PER I NOSTRI COACH....

Ma cos'è!?!? Il sosia del Doc!

New York (USA) - L'aveva pensata davvero bene, così bene da riuscire ad ingannare per sei mesi alcune delle maggiori istituzioni finanziarie newyorkese, ottenendo l'accesso ai conti e alle carte di credito di molte celebrità americane.

L'operato del 32enne Abraham Abdallah viene considerato dalla polizia di New York come il più clamoroso caso di truffa basata sul "furto digitale dell'identità".

Stando al New York Post, il quotidiano che ha ricostruito gli avvenimenti, Abraham Abdallah sarebbe riuscito a rubare milioni di dollari invadendo la vita finanziaria di circa 200 persone, miliardari listati da Forbes tra gli uomini più ricchi del Mondo e in molti casi a capo delle maggiori industrie dell'alta tecnologia. Continua...

Insegne partenopee

(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO

(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

(derattizzazioni)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI

(sul citofono caserma Carabinieri)
ATTENZIONE: PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

CONVENZIONE PIZZETTA INDIANI ‘05-‘06:

1. PIZZA
2. 1 LITRO DI BIRRA ALLA SPINA
3. DOLCE
4. CAFFE’-AMARO

Poche parole ma chiarificatrici, chi mangia più di quello elencato pagherà a parte il cibo ordinato al di fuori della convenzione.

Altre poche parole per chi dovesse mangiare meno di quanto segnalato ai punti 1-2-3-4: “CI SONO MOLTE ALTRE SQUADRE IN CUI POTER PROVARE A GIOCARE INAPPETENTE!”.

SELEZIONI NBA

Anche ai giocatori del CUS e degli INDIANS verrà data la possibilità di fare il "salto" nel campionato professionistico americano. Dovranno solo dimostrare di saper ripetere il semplice esercizio mostrato nel video.

Videogiochi come la droga?

Preoccupa in Oriente il fenomeno del multiplayer gaming online: in Corea i “malati” sarebbero il due o tre per cento. Il mercato, però, non sembra preoccuparsene troppo

Seoul (Corea del Sud) - Il multi-player gaming su Internet inizia a preoccupare diversi paesi asiatici. Gli analisti del settore, nonché i mass media, sembrano confrontarsi ogni giorno sempre di più con un fenomeno che, almeno da come viene descritto, sta trasformando gli appassionati in veri e propri drogati del videogioco ... (continua.. clicca qui)

"Ehh!Scussa hai un 1 euro...Dai, ho bisogno di un gamepad nuovo.. dai cazzo !"

cos'è? (gosè?)

HITLER? UN PRECURSORE....

Senza parole.....

FAI DA TE

COMODITA'

Ma che bella è?!

Ci sono inciampato in rete e volevo rendervi partecipi dello spettacolo...

Per meglio capirci...

COSA STAVA PENSANDO?

Vai alla foto in archivio.
Alla destra dello schermo (spiegazioni per Mazzoncino)
Alpini Parma maggio 2005 -- dsc04599.jpg

HORROR CUS - III

Foto di Gruppo

CONTRO LA PELLICCIA ECOLOGICA

Lettere a "CIOE'"

Da un po' di tempo due nostre amiche si baciano sulla bocca, chiedendoci di fare come loro. A noi pero` una cosa del genere fa schifo. Cosa ci consigliate ? E se ci prendono in giro ?
Girls '85

E` vero che se un ragazzo si masturba spesso, lo sperma si consuma e non s riforma piu` ?
Marco

Se durante un rapporto sessuale il ragazzo usa il preservativo, e` vero che la ragazza perde la sua verginita` ?
Ela '82

Ho sentito parlare di impotenza sessuale. E' una cosa grave ?
Paolo '79

Mi hanno detto che una volta persa la verginità bisogna masturbarsi spesso, o la vagina si richiude...
Marta '84

Se si fa l'amore con le mestruazioni possono danneggiarsi gli organi sessuali ?
Amiche curiose

Ho dodici anni e da sei mesi sto con A. Ci siamo baciati, ma mai con la lingua. Le amiche hanno deciso di aiutarmi facendomi nascondere con lui giocando a nascondino. Puo` funzionare ?
Innamorata '88

Secondo una mia amica, per non rimanere incinta, basta una lavanda di Coca Cola dopo il rapporto. E` vero ?
M.L.C. '83

Ho baciato un ragazzo quando avevo le mestruazioni, e adesso queste ritardano. Sono rimasta incinta ?
Fabiola '85

Ho sentito dire che mangiare uno yoghurt prima di un rapporto sessuale abbassa il Ph degli ormoni e quindi le probabilita` di rimanere incinte. E` vero ?
Confusa

Siamo due amiche di 16 anni e il nostro problema e` che siamo vergini! In classe siamo le uniche e tutti ci prendono in giro. Dobbiamo andare con il primo ragazzo che capita ?
S.O.S. '83

E` vero che al posto del profilattico si puo` usare un semplice palloncino ?
Dubbiosa '85

E` vero che la gente non ha rapporti sessuali all'aperto, perche` c'e` il rischio che entrino insetti microscopici ?
Silvy

Siamo due amiche non ancora sviluppate. Abbiamo sentito dire che tenendo per piu` ore la pipi` le mestruazioni non vengono. E` vero ?
R.R.

Ho sentito che masturbarsi molte volte al giorno fa male all'apparato genitale...
Alessandra

E` vero che se ci si masturba con le unghie lunghe si puo` perdere la verginita` ?
Marta '83

Ho fatto l'amore col mio ragazzo, che pero` non ha usato il preservativo. Ora non mi viene il ciclo e ho paura di essere incinta: come faccio a capirlo senza fare il test di gravidanza ?
Disperata '84

Ho 13 anni e il mio seno e` gia` abbastanza sviluppato. Per questo i miei amici mi prendono in giro e, spesso, non tengono le mani a posto. Io sono stufa: cosa posso fare ?
CARLOTTA PIZZA

Tutte le sere prima di addormentarmi mi masturbo: c'e` un modo per smettere ? Io mi vergogno molto.
Silvia

Ho 13 anni e tutte le volte che vedo scene di sesso mi eccito e mi fa male li`. Vorrei masturbarmi ma non l'ho mai fatto per paura di farmi ancora piu` male.
Spaventata

Io e una mia amica abbiamo fatto l'amore con F. Il problema e` che adesso crediamo di essere incinte. Non vogliamo fare il test perche` abbiamo paura; vi preghiamo, dateci un consiglio!
Sirya '80 e Teddy '80

Una volta facendo sesso con Piercing'82 lei mi ha rotto la schiena: posso chiedere i danni?
FEVUCCIO '75

FRAINTENDIMENTI

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy: - Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio? Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo... Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa... Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è? Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa... Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi? Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Bestia idiota, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

L' ANGOLO DELLA TOLLERANZA

Milano, corsi di arabo nelle scuole

Dopo la decisione di chiudere l'istituto islamico di via Quaranta a causa dell'inagibilità dell'edificio, a Milano è ancora lontana la soluzione per i 500 bambini islamici senza scuola. Molte le proposte al vaglio delle autorità. Nel tentativo di convincere i genitori a iscrivere i figli nelle scuole statali è già pronto un progetto del provveditorato per garantire corsi di lingua araba e storia dell'Islam.
"Molti genitori preferiranno continuare con l'istruzione paterna, altri hanno chiesto di rimanere nella loro scuola - ha spiegato Aly Sharif, direttore del centro islamico milanese - Stiamo preparando una proposta di transizione, chiederemo una sede a Comune e Provincia". Sul da farsi, nel frattempo, le posizioni restano ancora distanti anche dopo l'incontro tra prefetto, dirigenti della scuola e del ministero dell'Istruzione e docenti universitari. "Probabilmente i genitori sono spaventati - ha precisato il prefetto Ferrante - ma vogliamo rassicurarli: nessuno vuole cancellare la loro identià".
Comune e la Regione spingono per una soluzione che coinvolga gli istituti già esistenti e che integri i bambini nelle scuole statali, il direttore del centro islamico di via Quaranta vorrebbe invece una sede distaccata da gestire in automia. In attesa di risolvere la questione il provveditorato ha già pronto un progetto per inserire corsi di lingua a raba e storia dell'Islam in alcune scuole della città. "Chi vorrà potrà continuare a sostenere gli esami al consolato egiziano, ma la desisione spetta ai genitori", ha precisato ancora il direttore scolastico lombardo Mario Dutto.
Tra le altre soluzioni al vaglio delle autorità e delle famiglie ci sono anche la scuola paritetica, da chiedere però a partire dal prossimo anno, l'istruzione paterna, consentita dall'ordinamento italiano e la scuola familiare, costituita da tanti piccoli gruppi di alunni riuniti in un'unica sede. Esclusa comunqe l'ipotesi di una riapertura del centro in via Quaranta. "Così com'è, quella scuola va chiusa", ha dichiarato il prefetto Ferrante. Nel frattempo sei famiglie musulmane di Milano hanno già deciso di mandare i prorpi figli a studiare in Egitto(questi hanno capito tutto). Una soluzione che accontenti tuttti sembra ancora lontana.

Ho io la soluzione ideale: RIAMANDIAMOLI A CASA LORO!

La ricetta del giorno: Culatello con mousse di funghi porcini

Ricevo da Guerrino la ricettta del Culatello con mousse di funghi porcini

Difficoltà: Facile
Tempo: 15 m

Ingredienti per 4 persone
1. Funghi porcini sott'olio 100 g
2. Culatello 200 g
3. Cipolla q.b.
4. Radicchio rosso q.b.
5. Sale q.b.
6. Pepe q.b.
7. Olio extravergine q.b.
Preparazione
1. In un mixer mettete nell'ordine :
Robiola,funghi porcini,cipolla tagliata a fettine,sale,pepe,olio.
2. Con un frullatore ad immersione,create in 5 minuti,ma che siano 5 una crema soffice che potrete regolare nella sua densità utilizzando più o meno, meglio più, olio di oliva.Regolate di sale e pepe.
3. Nei singoli piatti, adagiate delicatamente le fette di culatello,
una foglia di radicchio rosso nella quale sdraierete qualche cucchiaiata di mousse di porcini.

Vino: Accompagnate questo antipasto con un Prosecco di Valdobbiadene.. "accompagnate" e non da bere tutto prima!

A Dio piacendo arrivederci a domani!

HORROR CUS - II

...me ne ero dimenticato uno...

HORROR CUS - I

Tra le file del Cus/Indians si nascondono alcuni di "divi" del cinema horror...

L'ultima legge (di E.Mauro- Repubblica.it)

QUANDO dicevamo che l'agonia politica di Berlusconi sarà una stagione terribile, in cui maturerà il peggio, non immaginavamo questo: un cambio in corsa delle regole del gioco a pochi mesi dal voto, con un ribaltone improvviso dal maggioritario al proporzionale e una nuova legge elettorale tagliata a colpi di maggioranza sulle esigenze del centrodestra, come un doppiopetto del Cavaliere.

Dieci anni di maggioritario, un sistema che ha saputo garantire per due volte l'alternanza al potere della destra e della sinistra, vengono dunque bruciati in un falò privato ad Arcore, sacrificati all'incapacità delle forze del Polo di trovare una ragione politica per stare insieme.

Il risultato è paradossale. Divisi su tutto e separati in casa, Udc e Forza Italia ricorrono alla superstizione estrema del proporzionale, ma lo fanno con due progetti politici opposti e inconciliabili. Casini e Follini vogliono cambiare la legge elettorale per riprendere piena libertà di movimento e liberarsi per sempre di Berlusconi. Il Cavaliere concede il cambiamento per la ragione opposta: imprigionare ancora i centristi in questa campagna elettorale, fingendo che l'intesa possa continuare, e la sua leadership anche.

In realtà è l'istinto della fine che guida l'azzardo di Berlusconi. Poiché in questo paesaggio politico, istituzionale, normativo, ha già perso, il Cavaliere prova a cambiare quadro e paesaggio. Annunciando di essere pronto a ogni forzatura, anche nelle regole. La prima è una legge disegnata sulle esigenze attuali del Polo, che trasforma in handicap elettorale la morfologia del centrosinistra.
Con lo sbarramento al quattro per cento, com'è noto, i piccoli partiti (come i Verdi, i Comunisti Italiani, lo Sdi, il movimento di Di Pietro) portano voti alla coalizione cui appartengono, ma non prendono seggi. Ed ecco che nella nuova legge elettorale il premio di maggioranza non va alla coalizione che prende più voti, ma più seggi, in modo che se anche l'Unione confermerà i sondaggi vincendo con una larga maggioranza di voti, potrebbe trovarsi con questo artificio minoranza in Parlamento.

Prodi e i suoi hanno già parlato di "legge truffa". In realtà è un'altra legge ad hoc, ad personam, nel solco del quinquennio berlusconiano. L'Udc deve aver avuto un soprassalto di vergogna, perché ha annunciato che in Parlamento correggerà la norma, in quanto vuole "vincere senza barare".

Dunque è una legge da bari, quella che arriva alle Camere. Non occorre dire altro. Salvo chiedere a Follini e Casini se è questa la cultura centrista, istituzionale e moderata, che hanno decantato per tutta l'estate. Ricordare a Fini che solo pochi anni fa si batteva per il maggioritario. E consigliare a Berlusconi di non travolgere regole e istituzioni nel vortice della sua disfatta, perché la repubblica gli sopravviverà, anche se per lui è inconcepibile.

Un doveroso minuto di silenzio per questa strage!

GUIDA TV

E' con enorme piacere che vi comunico che Corrado Fumagalli e le sue Sexy Star sono tornate sull' etere al canale 869 del decoder SKY o sulle piccole emittenti locali.
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