Indignato? Si, certo!

Niente condono previdenziale nell'agricoltura (tanto campano di quello che producono..forse..), e niente condono fiscale (vabbè siiicapissssce...nn puoi salvare tutti), ma il regalo alla Chiesa sì! E il bonus di mille euro per i nuovi nati (non solo se primogeniti) viene esteso a tutti, indipendentemente dal reddito (mi cominciano i conati di vomito). Dunque anche i milionari ne beneficeranno alla pari con i genitori che faticano a comprare latte e pannolini (si dai.. datemi del demagogo). Il ministro Maroni (schiumo alla Forlani..)ha spiegato questa magnanimità sconvolgente dicendo che fare gli accertamenti sui redditi costerebbe più di quanto si guadagnerebbe escludendo una parte dei beneficiari. Invece che una minimum tax, un minimum benefit....


Bleeee..... !!!!!!!!!!!!

Altro che Viagra!

Tu Jin-Sheng è un si-fu, un maestro di Jiu Jiu Shen Gong, uno stile di Qigong (siamo nel mondo del kung-fu) ribattezzato "Iron Crotch". Come dire: cavallo dei pantaloni di ferro...Ha trascinato un camion per qualche metro con il suo pene... Secondo Tu, lo Jiu Jiu Shen Gong (o la "pratica dei 99 poteri") rinforza il sistema immunitario, aumenta l'energia e rende "bigger, longer and harder". Insomma, una vero e proprio Viagra naturale...

ARTICOLO COMPLETO

FOTO

Ahhh paiura!

Fugge un bufalo
panico sul Gra


LE IMMAGINI


Sul Gra?? ... ahaha.. che ridere.. sono le 18.. vado a casa..

RICETTA DEL GIORNO

leggere con attenzione

Tacchino al whisky
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo. Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti. Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky. Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura. Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti. Versciarsci dre bicchieri di whisky. Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto. Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no - insomma, mettere la gallina nell'altro verscio. Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana.
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il c ontrario, non scio' piu'. Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore. Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky. Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci sciamo riusciti. Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega. Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky. Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche. Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
Buon appetito, YEAHHH !

ATLETONI...

MUUUUUUUUUUU.........

POESIA

Un poeta sta camminando in un parco immerso nei suoi profondi pensieri, quando ad un tratto vede sbucare una splendida ragazza da dietro un cespuglio. Improvvisamente ispirato da tale visione decide di scriverle una poesia. Non avendo per niente su cui scrivere si avvicina e le chiede:
- Mi scusi, non avrebbe mica un foglio di carta?
- No guarda, me so' pulita co' 'na manciata de foje pur'io...

Only4Mangons: Il lato oscuro del Cus

Casi clinici complessi: lombalgia acuta.

Brutta mattinata... Ho dovuto interessarmi di una povera paziente con problemi di scoliosi e dolori alla colonna.....

INDIANS-MOBILE

Infortunio a Spigaroli - Dettaglio della Peritendinite

Per nostra cultura, Peritendinite significa infiammazione della i-guaina del tendine stesso. Esistono vari fattori che contribuiscono all’insorgere delle peritendiniti: Eccessiva pronazione del piede, Retropiede varo, Avampiede varo, Retrazione del tendine per eccessiva tensione, Tibia vara, Abuso smodato di cibo e bevande, Morosa pedante.
Nel caso di sportivi, si possono verificare alcune situazioni che portano alla infiammazione: Aumento dei chilometri in allenamento, Una sessione di allenamento più impegnativa, Aumento della intensità degli allenamenti,corsa in salita, Ripresa dell’attività dopo lungo periodo di sosta, Carletto Mazzoni che ti insegue, troppi tiri da tre sbagliati.

Ho recuperato un immagine che spiega la zona precisa dell' i-guaina dello sfortunato Spiccaroli:

HUMOR

Un tizio si reca in un negozio di articoli religiosi e chiede al
proprietario:
"dovrei fare un regalo ad uno zio vescovo ma non so nemmeno da dove
iniziare".
"Beh, questo è certamente il posto giusto. Ha già visto qualcosa che la
interessa?"
"Credo di si; quanto viene quel mantello da Batman?"
"Quello non è il mantello di Batman! E' una tonaca cardinalizia del '600 e
comunque viene un 20000 euri"
"No, non ci siamo. E quella sciarpa della fiorentina?"
"Ma come si permette! Quale sciarpa della fiorentina! Quella è una stola
quaresimale unica da 7000 euri"
"E' troppo; quanto costa quel 'più' di legno là sopra?"
"Ma insomma! Lei è un blasfemo! Quello che lei chiama 'più' è la croce di
nostro signore Gesù Cristo. Un capolovoro dell'800 !!!! E costa 2000
euri".
"Mmmm... e senza l'acrobata?"

A proposito di ingegneri...

...però funziona ugualmente!

Qualcuno ha detto "passito"?

Supersegretissimo ha colpito !!!

Missione PALLINA SMAU completata.

(Chiedo ufficialmente scusa al Doc e a Teo che pensavo mi avessero rubato questo bellissimo gadget fieristico, mi avranno comunque sicuramente rubato qualcos'altro negli anni...)

Che bello....

Quando si dice sete...

VERA SOLIDARIETA'

Carlo Urbani era il medico italiano dell'Organizzazione mondiale
della sanità (Oms) morto a 46 anni il 29 marzo 2003 a causa della Sars mentre
curava dei malati nel sud-est asiatico.

SOLIDARIETA'

SOMIGLIANZE...

Perchè i bambini fanno ... ooooooohhh

MANGONI IRLANDESI???

Un altro sito di MANGONS (???), che si definiscono irlandesi ma scrivono in spagnolo...
IRISH MANGONS

Homer = Beer!

Tanto per non dimenticare il tema "BIRRA"
vi consiglio di dare un'0cchiata qui..

W chi se ne fotte!..

Roma, 37000€ di multa per essere entrato nella ztl 548 volte

Una super-multa da 37mila euro.
E' quanto dovrà pagare uno
spericolato autista romano che si è
ostinato ad entrare per 548 volte in
6 anni nella zona a traffico limitato
del centro storico.


L'uomo, A.S. di 60 anni, dal settembre del 1999 girava nella
ztl con la sua vettura senza permesso e non pagava
le contravvenzioni perché queste venivano recapitate all'ex
proprietario del veicolo. Il 60enne non aveva mai effettuato il
passaggio di proprietà e sperava di riuscire a non pagare le
multe contando sul fatto che il vecchio proprietario, un
cittadino israeliano, non risiedeva più a Roma da tempo.

Brasile: l'inverno che sognamo

Il mio augurio che il Doc possa passare almeno un paio di giorni così... arenato sulla sabbia...

Ci siamo quasi...

Abbiamo dovuto modificare il logo Indians per renderlo ancora più ignorante. Grazie al fondamentale contributo del archeologo Mazza (pronta per lui la damigiana di biraaa) siamo pronti alla stampa... sperema!

Ora tutta la produzione di gadget può riprendere alla grande, tra le nuove proposte: santino natalizio da attaccare in tutte le case, girlande, palline, corone, e miriade di simil abbobbi natalizi ecc.

Su cus!

Karate Master

Cliccate sull'immagine!!

Idea per Carnevale...E' presto?

Inutile che stia qui a perdere tempo...ci sono le istruzioni QUI

Per mandare giù l'Hot Dog ci vuole la Birra

Selezione Naturale

E' ora di cambiare spot: quello della casa non funziona..

«Casa per tutti? No, solo agli sfrattati» Eccolo lì che si rimangia le parole..stato confusionale avanzato
Berlusconi: «Mai detto che ci sarà per chiunque» Ti pareva..vedi sopra.. con maggiore perdita di neuroni (visto che i capelli se li fa rimettere..)
Il premier: «Le mie parole sono state ribaltate». Oppalà.. vittimismo.. tutti lo fraintendono poverino..
Poi assicura: «Piano di 5 anni sull'edilizia» come dire "votatemi" e ci costruisce anche il box auto!

MA UNA VOLTA PER TUTTE BERLUSCONI...BERLUSCONI!!! PROMETTI PIU' PANE E PIU' FIGA PER TUTTI!!

Mai Dire Banzai!

Non molti di voi però sapranno che il titolo originale è "Takeshi's Castle". Beh, almeno, in Germania viene chiamato così.

Comunque non cambia niente.. questa è la versione giapponese di Giuochi Senza Frontiere, in cui i concorrenti fanno di tutto per morire in modo assai violento e stupido, tutto questo mentre una pletora di conduttori idioti intrattiene il pubblico a casa con le loro stronzate.

Guardate il filmato! Adatto ai nostalgici come me...

Divertirsi lavorando...

Grazie ad Antony War! Ecco uno scoop ...

COMMERCIALE PER PROFESSIONE, CASALINGA PER VOCAZIONE!

Siamo nel mirino di Giorgino!

Siamo NOI la vera minaccia mondiale!!!
- articolo-

Caro George W. (C.) Bush....... Ma vaffanculo!!!

PICCOLI CERVELLI CRESCONO

SUPERSOLE

TENERONE

Pensiamoci!

Scoperte le origini della Bananina...

Iridella




Tanto tempo fa il paese dell' arcobaleno stava per cadere preda del Grande Buio, ma una bambina terrestre di nome Lucilla era stata in grado di salvarlo e per questo era stata trasformata in Iridella, una fata bambina che ha il compito di mantenere vivi i colori sulla terra. Ora Iridella galoppa sull' arcobaleno generato dalla sua magica cintura in groppa a Stella Bianca, il suo cavallo parlante e un po' vanesio, portanto la magia dei colori ovunque sia necessario. I colori sono fabbricati nel paese dell' arcobaleno da folletti dal pelo colorato, coordinati da un gruppo di bambini magici - i "bambini dell' arcobaleno" - associati ognuno ad un colore diverso (Red Rosso, Buddy Blu, Patty Verde, Indachella, Canary Gialla, ecc...). Spesso Iridella deve vedersela contro Marky e Larky, due sgradevoli individui che odiano i colori e vogliono un mondo grigio e triste.

Come nell'imitazione della Cortellesi..

Berlusconi-Prestigiacomo, scontro in Cdm

Il ministro per le Pari opportunità chiede di reintrodurre le quote rosa. Il premier: «Non fare la bambina». E lei scoppia in lacrime (continua...)

Ps: donne .. DONNE! E' ora che andiate in piazza a farvi sentire... perchè di società civile e democratica qui non ce nè ombra. Nei paesi del nord le donne hanno un ruolo fondamentale nella vita politica del loro paese. Facciamo che in parlamento di debba essere 50 e 50 no?! Facile! Qui da noi si parla di "quote" .. QUOTE?!? Tipo quote latte... ecco vi considerano vacche? Che tristezza...

Superterrone05 - Bentornato!

Ciao Genius! Contribuisci al blog!
E' online un vero "ignorante in movimento" come noi (..anzi di più)
Se vi stavate chiedendo chi fosse eccovi accontentati!

Ps: devo notare che la foto è ricca di personaggi degni di menzione d'onore in quanto ad ignoranza.

ESISTIAMO GRAZIE A LUI!

BERLUSCONI: CON IL COMUNISMO NON CI SAREBBE STATA INTERNET

"In Italia c'e' un benessere diffuso. Molte regioni sono all'avanguardia. L'81% delle famiglie italiane possiede un'abitazione, siamo il primo Paese come numero di telefonini, televisioni e automobili", ma Silvio Berlusconi sottolinea che "c'e' ancora qualche problema" ( continua ) ... ma va!!

Adorato Ilvio...

"Il presidente Silvio non voleva la guerra in Iraq ma Bush non gli ha dato retta.
Il presidente Silvio voleva sollevare l'economia ma gli imprenditori non hanno avuto fiducia in lui.
Il presidente Silvio non voleva leggi ad personam ma qualcuno le ha fatte di nascosto.
Il presidente Silvio non voleva toccare l'unità d'Italia ma la Lega lo ha fregato.
Il presidente Silvio voleva un posto nel consiglio di sicurezza all'Onu ma il Giappone gli è passato davanti.
Il presidente Silvio voleva un'informazione democratica e invece la stampa e la televisione sono finite in mano ai comunisti.
Il presidente Silvio voleva eliminare la mafia ma la mafia è risorta.
Il presidente Silvio voleva creare un dialogo ma l'opposizione non ha voluto.
Il presidente Silvio non voleva più Tremonti ma Tremonti è tornato.
Il presidente Silvio voleva risollevare l'immagine dell'Italia nel mondo ma il mondo è cattivo e ci sputtana.
Il presidente Silvio non voleva evitare i processi ma i processi hanno evitato lui.
Il presidente Silvio voleva tagliare le rendite parassitarie ma a sua insaputa hanno tolto l'Ici al Vaticano.
Il presidente Silvio non voleva più comprare nessuna società ma il fratello e la figlia lo hanno fatto senza dirglielo.
Il presidente Silvio non voleva che Previti andasse a offrire soldi agli avvocati ma Previti c'è andato lo stesso.
Il presidente Silvio non voleva la guerra in Iraq ma i suoi agenti hanno inventato il Nigergate.
Il presidente Silvio non voleva la guerra in Iraq ma il suo benzinaio lo ha minacciato.
Il presidente Silvio non voleva ricandidarsi ma lo hanno obbligato.
Il presidente Silvio non voleva toccare le tasche degli italiani ma qualcuno di nascosto ha fatto tre finanziarie in un mese.

Il presidente del consiglio o è un ipocrita, o non conta un c.o."

Stefano Benni

PUBBLICITÀ CENSURATA

Pubblicità censura dal Governo Americano.
Il senso è abbastanza chiaro anche per chi non sa il francese.

Cliccare Qui

IL SIMPATICO GIORGINO

...e se qualcuno non volesse "importare" democrazia?

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COACHING STAFF

Opinioni vegetali

Su un muretto a Venezia..

La mi mandi una mucca a Firenze...

Suggestioni veneziane (tardive)

Grazie amici. Le vostre spesucce in farmacia mi hanno portato a Venezia. Si dorme in posti spartani, ma ci si adatta...