Oppala... Ilvio il burlone!

Piedoni!

La moda di andare scalzi trova adepti.
Primo club in Italia Barefooter, vivere a piedi nudi
"Così riscopriamo la natura"
www.barefooters.org

Per me uno stile di vita!

Ilvio..

Comunicato

Bad Barbies & Ken R Back!

Disgustorama..
Alcuni amici ipostizzavano di fare lo stesso con il miominipony,
i puffi, He.man, Jeegrobot etc..

Cliccate qui o sull'immagine!

Assvertising!

Una ragazza pubblicizza a New York un centro di bellezza: nasce l'assvertising!
..Evviva!! Più culi per tutti!

Ahhahaa

Barza del lunedi pomeriggio..

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in vacanza in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e
si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo
amico:
- "Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: - " Vedo milioni di stelle."
Holmes: - "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
- "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti..."
- "...dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella
costellazione del Leone..."
- "...dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto..."
- "...dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e
noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti..."
- "...dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una
bella giornata..."
- "Invece lei cosa ne deduce?"
- "Watson, ma vaffanculo............ ci hanno fregato la tenda...!!!"

VOTAFAVAZZI.COM

Aggiornamenti video su :

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Vota Favazzi!

Finalmente online il sito di FAVAZZI! CLICCATE QUI
Le news, il programma, foto e video.. e tanto altro!

La terza via per la democrazia ha un nome: Favazzi!

MANIFESTO
La terza via per la democrazia ha un nome: Favazzi.
Il futuro dell’Italia ha i riccioli ribelli della gioventù spavalda, i baffi della maturità consapevole e gli occhiali di chi sa guardare lontano di Favazzi.
Favazzi promette perché sa di ottenere. Idee chiare, un programma chiaro e realizzabile, una squadra di governo competente per portare l’Italia lontano, dove nessun italiano è mai giunto prima.

SLOGAN
Vota Favazzi. O per te sono c…
Né strilli né lazzi- vota Favazzi
Ti sei rotto la fava? Vota Favazzi
Tra i 2 litiganti, Favazzi gode
Vecchie facce? Sticazzi! Vota Favazzi

Dal PROGRAMMA (presto online): Una politica economica a sostegno della famiglia: VALIDIAMO I SOLDI DEL MONOPOLI!

CLICCATE QUI PER VEDERE IL VIDEO SPOT GIRATO A PARMA

Appunti del Berlusca ieri sera...

Bondi-Superciuk,dopo la celebre poesia dedicata all’elefantino per il suo compleanno [...] pubblicata su Vanity Fair , ha colpito ancora!

In preda a delirio alcolico ha inviato una lettera densa di significati pastorali a 25.000 parroci italiani in occasione delle elezioni.

"È, questo, il nostro modo di impegnarci per testimoniare la nostra fede. La prego di voler accogliere questo piccolo pensiero, la nostra semplice brochure, come un modo per condividere l'impegno difficile per l'affermazione della Verità Cristiana nella nostra società e nel tempo che ci è dato di vivere. Con questi sentimenti e pensieri voglia ricevere i miei più affettuosi saluti. Con viva cordialità. Suo devotissimo".
Sandro Bondi

[...]
Un parroco gli ha risposto a nome della categoria rispedendo al mittente l'opuscolo.
"Signor Bondi,
sono abituato a dare alle parole il loro peso per cui a chiamarla "onorevole" dovrei coartare la mia coscienza. Ho ricevuto l'inverecondo opuscolo che lei, immagino, ha inviato a tutte le parrocchie d'Italia. Glielo restituisco senza nemmeno sfogliarlo e le ricordo che le parrocchie non sono discariche di rifiuti né postriboli nei quali si possa fare opera di meretricio. Abbiamo una nostra dignità, noi sacerdoti, e non siamo usi a svendere per un piatto di fagioli il nostro patrimonio religioso, culturale, sociale ed umanistico che voi in cinque anni di malgoverno avete dilapidato. [...]

Potete leggerlo tutto cliccando qui
W certi pretoni!

Ops... dimenticavo...

Scusate, solo un ultimo commento prima del gran debutto per il mio amico Mauro:

DAJE MAZZO' !!!

Confronto tv - clicca su "Vote"

Nell'attesa che il secondo e più importante scontro Berlusconi-Prodi venga arbitrato da Bruno Vespa, il 3 aprile, i palinsesti si stravolgono per ospitare il primo match, martedì 14 marzo alle ore 21 su RaiUno.
L'arbitro di questo primo confronto sarà Clemente Mimun, figura che lascia qualche dubbio a proposito dell'effettiva imparzialità dello studio. Ma se lascia qualche dubbio lui, figuriamoci Vespa.

Ma non ironizziamo: dovrebbero essere, comunque, le regole ferree a garantire che non ci siano trattamenti impari a favore dell'uno o dell'altro candidato:

- monetina per stabilire chi risponderà per primo
- niente pubblico in studio
- divieto di inquadrare i piani d'ascolto di un candidato mentre parla l'altro
- domande poste non dal conduttore ma da due giornalisti (Marcello Sorgi, La Stampa e Roberto Napoletano, Il Messaggero)
- domande coperte da riserbo fino alla diretta, e della durata massima di 30 secondi. Ogni domanda sarà posta a entrambi i candidati
- risposte da 2'30" per ciascun candidato
- replica di 1' per ciascun candidato
- appello finale da 2'30" per ciascun candidato.

L'evento mediatico sembra essere di quelli seri e importanti, e i risultati televisivi sembrerebbero essere diventati fondamentali, quasi quanto quelli nelle cabine elettorali. O forse di più. Vediamo dunque chi vincerà il primo confronto, secondo voi. Berlusconi o Prodi?

Tratto da tvblog.it

Trova le differenze....

Consegna ufficiale del completino ad Attimo

Azzoni finalmente dei nostri...
Ebbene sì, dopo ore di lunghe ed estenuanti trattative e sfinito da enormi pressioni, ho dovuto cedere. Azzoni indiano! Stasera accorrete tutti al debutto di Attimo al palazzo dello Sport di Borgotaro! Evento da non perdere assolutamente!

Complimenti avvocato...

Adesso non rompetemi più i coglioni per farlo giocare!!! Scherzo...

HE'S BACK!!!

ORMAI LE VOCI SONO SI RINCORRONO FRENETICHE, BORGOTARO E' UN PAESE IN FERMENTO...MAURO "ATTIMO" AZZONI STASERA GIOCHERA' AL POSTO DEL LEGGENDARIO GRACIO? MOLTI SI CHIEDERANNO...MAURO...CHI??

NO, NO...UN ALTRO MAURO!!!

MAURO MAZZONI E' DEFINITO, DAGLI ADDETTI AL SETTORE, IL PIU' FORTE GIOCATORE NON PROFESSIONISTA DA SASSO MARCONI IN GIU'!! DOPO AVER PELATO I GOMITI, NEL RUOLO DI PLAY, CONTRO I MENTI DEI GIOCATORI AVVERSARI...QUESTA VOLTA SI SPOSTERA' SOTTO CANESTRO (COME FECE MAGIC CONTRO BOSTON)...IO NON VORREI ESSERE IN CHI PRENDERA' LA PRIMA LEGNATA IN POST BASSO!

ATTIMO SIAMO CON TE!...IO SONO CON TE!!...GRAZIE!!!

Dopo il "mutanda contest del 2005", vinto a furor di popolo dal Lippolis,
apro e chiudo (visto che lo ritengo imbattibile) il "sock contest 2006" con le seguenti motivazioni:

°colore: "viola topo morto in putrefazione", bleeeaa
°disegno: caratteristico "fiore giallo marmocchio", con inaspettati filamenti "giallo sbagliato candeggio", bleeeaa
°calzabilità e comfort:.. e chi li vorrebbe provare!?, bleeeaa
°fantasia:.. ce ne vuole tanta a metterseli! Il sospetto è che siano calze femminili.. il completo HelloKitty ti donerebbe di più, bleeeaa
Il premio * va a Giorgio!! Grazie e torna a stupirci! .. Anzi, meglio di no!


* Il premio è una fantastica doccia post-allenamento con Attimo e il suo famoso climax di rutti!

Mail del Katz, lunedì 13-03-2006

Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate
evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile,
mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della città. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una conl'altra. Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.

Grazie Katz, eri stupendo stamattina sulla Gazzetta di Parma!

Cartellonistica

(clicca sulle immagini per ingrandirle)

Shopping

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: - Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA. - Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo. - Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore. - Non si può ritornare al piano inferiore. Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro. La donna decide di salire al successivo. Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini. La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli. "Wow"pensa la donna , ma si sente di salire ancora. Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa. "Incredibile"esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!"Ma sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici. La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano. Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli dove gli uomini possono scegliere la propria donna. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI!!!

Novità da caccola!

Ieri sera Marco parlava di novità in vista per l'estate...

GRAZIE PER LA BELLA FIGURA

Giggig robbò d'acciaio: O'sfratt'

Meravigliossaaaa puntata rimaneggiata...
1000 grazie agli amici del blog:
ilmigliormojitodelmondo.blogspot.com
dove potete gustare altri episodi della saga.

IL PIENO, GRAZIE...

http://www.stopaccise.com/

L' angolo della simpatia

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava
un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un
sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo
ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo,
sopportando estati torride e gelidi inverni. Come premio per la vostra
pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa
che avete più desiderato fare in tutto questo tempo.
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la
collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano
rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti:
volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo...
ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo
il piccione e tu gli caghi in testa."

Il computer ideale!

PERCHE'??

MA LUI PUO' VOTARE? IL SUO VOTO VALE COME IL MIO?? PERCHE'?...MA SOPRATTUTTO....PEEEEEEEEEEEEEERCHE?

UN'ACACIA DEALBATA PER TUTTE LE DONNE...E ANCHE I TRANS!!

"ATTIMO MAZZONI IN CAMPO!": FIRMA LA PETIZIONE!

FATTI SENTIRE! SOSTIENI LA NOSTRA BATTAGLIA "ATTIMO MAZZONI IN CAMPO!": FIRMA LA PETIZIONE A FEVUCCIO

Il Governo canadese ha autorizzato lo sterminio di circa un milione di foche, il 97% delle quali sono cuccioli di età compresa fra i 12 giorni e i 3 mesi, nei prossimi tre anni: un atto ignobile ed ingiustificato.

Vi chiederete: cosa c'entra con Mazzoni? .. Niente di niente con la nostra petizione.. ma è una cosa terrificante!

Ma facciamo per un attimo (ahahah, che ridere n.d.r) il paragone ATTIMO - FOCA. Il periodo più cruento della stagione di caccia alla foca si concentra dall’inizio di marzo fino a maggio: quella che si compie sulle coste canadesi è la maggiore mattanza di mammiferi marini al mondo e certamente una delle più sanguinarie. Il Governo del Canada afferma di sostenere una politica d’abbattimento in "maniera umanamente accettabile”.

Per gli Indians il periodo cestistico più brutto arriva ora. Noi vogliamo una cosa umanamente e cestisticamente accettabile: ATTIMO MAZZONI IN CAMPO!

Firma lasciando un commento a questo post-delirante. Vieni a conoscere da vicino la campagna " ATTIMO MAZZONI IN CAMPO!" Tutti i martedì e giovedì, Palestra V.San Bruno Parma (21-22:30).
CLICCA QUI PER VEDERE COME PUO' RIDURSI UN UOMO LONTANO DAI CAMPI DI BASKET

SOLUZIONE

Ecco cos'era l'oggetto misterioso.
E' una campagna pubblicitaria che si trova su vari siti, compreso quello di repubblica.it
Mah!? - vai al sito -

L'Oggetto Misterioso

COS'E'?

KITT abbaia al gatto delle nevi...

"KITT non sfonda il muro del suono, lo salta."
Segnalo ai nostalici questo blog:
welovekitt.blogspot.com

Prime Minister...

...waiter-looking. Perchè vestito da cameriere?
Per parlare coll'americani?

TEST

I soliti scienziati americani hanno messo a punto un test per stabilire, fin dai primi mesi di vita, se una bambino crescendo diventerà gay: TEST