Rifondazione Comunista era il nome più figo del mondo, perchè cambiarlo? Non era statico, come “Comunisti Italiani”. Non Rifondato, ma Rifondazione. Nel senso che non era mai completo il processo. Tipo un giorno sono in giro a protestare in favore della pace per il Poveribimbinegristan e il giorno dopo – BAM – ti accorgi che c’è un armata sotterranea di LeninZombie pronta a marciare sul Vaticano. Poi, una mattina, ti alzi e la falce ed il martello ed il nome fighissimo sono rimpiazzati con la bandiera del gay pride colorata con i pastelli che ti regala l’insegnante di sostegno alle elementari se sei ritardato. Come puoi vincere le elezioni — o entrare anche solo in parlamento — quando il nome del tuo partito sembra il titolo di un album dei Tiromancino?
Che analisi raffinata ed interessante! Ma chi sei, Bonaiuti?In effetti anche noi nella serra lacandona facciamo tendenza proprio grazie ai nomi fichissimi e ai passamontagna che ci danno più carisma e sintomatico mistero. Peccato che questo post abbia la sola funzione di insultare ferruccio, altrimenti potremmo approfondire. Da parte mia posso solo dire: ferruccio sei il solito coglione!
ne riparliamo tra 5 anni o quelli che saranno...e poi mi dici se ti devi operare di emorroidi o meno...perchè in 12 anni i tuoi amici hanno governato per 8 anni ed hanno MIGLIORATO moltissimo l'Italia...VERO??? reva gl'och!!!!!
La differenza tra un'uomo di destra e uno di sinistra è che quello di sinistra vota tappandosi il naso, quello di destra inspira a pieni polmoni ed è convinto di respirare aria di montagna.
10 Comments:
Grande verità!
...
"comunqueeperchicchessia!"
Rifondazione Comunista era il nome più figo del mondo, perchè cambiarlo? Non era statico, come “Comunisti Italiani”. Non Rifondato, ma Rifondazione. Nel senso che non era mai completo il processo. Tipo un giorno sono in giro a protestare in favore della pace per il Poveribimbinegristan e il giorno dopo – BAM – ti accorgi che c’è un armata sotterranea di LeninZombie pronta a marciare sul Vaticano. Poi, una mattina, ti alzi e la falce ed il martello ed il nome fighissimo sono rimpiazzati con la bandiera del gay pride colorata con i pastelli che ti regala l’insegnante di sostegno alle elementari se sei ritardato. Come puoi vincere le elezioni — o entrare anche solo in parlamento — quando il nome del tuo partito sembra il titolo di un album dei Tiromancino?
Che analisi raffinata ed interessante! Ma chi sei, Bonaiuti?In effetti anche noi nella serra lacandona facciamo tendenza proprio grazie ai nomi fichissimi e ai passamontagna che ci danno più carisma e sintomatico mistero.
Peccato che questo post abbia la sola funzione di insultare ferruccio, altrimenti potremmo approfondire.
Da parte mia posso solo dire: ferruccio sei il solito coglione!
FeVVuccio non hai neanche le R su cui piangere
E ribadisco il concetto: educazione prima di tutto e pasta fissan dopo... lo so che brucia averlo preso NEL CULO !!!
ne riparliamo tra 5 anni o quelli che saranno...e poi mi dici se ti devi operare di emorroidi o meno...perchè in 12 anni i tuoi amici hanno governato per 8 anni ed hanno MIGLIORATO moltissimo l'Italia...VERO??? reva gl'och!!!!!
La differenza tra un'uomo di destra e uno di sinistra è che quello di sinistra vota tappandosi il naso, quello di destra inspira a pieni polmoni ed è convinto di respirare aria di montagna.
e dunque basta insultare il Povero Fevvuccio!!! lasciatelo respirare...
Siete dei pretoni!
kassaro sei come la prestigiacomo!
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