venerdì, settembre 30, 2005

LOGO INDIANS


Quale migliore occasione di questa per presentare il nuovo logo dei Parma Indians!

Stiamo lavorando alla produzione di innumerevoli gadget: Tshit, underwear (solo femminile), spillette, cappellini, tazze, tazze del cesso personalizzate (info Qbert), tovagliette breakfast, bicchieri per la birra, grembiuli "sexy cameriera" (info Katz), bavagli per anziani (per Mangone), porta penne (per il Doc), Linea Computer lanparty (info Spiga), Corso di lingue "Spanish for Dummies" (docente Gracio), Corso "Terrons for Dummies" (docenti Dicomite-Taurisano-Canelli), la nuova Smart P.I. (info Solimè), una linea completa di prodotti per l'igiene intima per essere a proprio agio prima-dopo-durante gli allenamenti e comprende una fantastica confezione di crema depilatoria ideata dai professori Savani - Canelli! (...potrei continuare all' infinito)

Un grazie particolare va al prode Spiga, che vuole togliere a Duccio il monopolio della produzione di magliette di scarsa fattura e al digital designer Luca Mazza, che ha ideato il logo e che molti di voi già conoscono per la sua grande capacità di ingurgitare liquidi di ogni genere (caratteristica questa che lo rende ad honorem un indiano).

INDIANI!!

palestra alle 21 martedì e alle 20.30 al giovedì...questo è l'impegno verbale con la società che il nostro grandissimo vice-coach avv.cav.dott.farab.cavdigrancroc.MAURO M MAZZONI ha ottenuto ieri al brain storming societario...ergo...l'impegno di noi indiani sarà (a cose fatte) quello di gonfiarlo, come una zampogna, di birra e panini CHELSEA PUB !!!! grazie avvocato

MULO DA ROTTAMARE


Tolleranza zero contro il P2P: la sentenza Grokster spinge i responsabili della popolarissima rete eDonkey a gettare la spugna e pensare a servizi a pagamento. Ma i figli dell'Asino assicurano la sopravvivenza della specie.. (Continua...)

giovedì, settembre 29, 2005

Giuventus

Una nostra scorribanda, post allenamento.. in notturna, ci ha portato ad immortalare questo manifesto al Chelsea Pub ! Ahahah!

Saluto gli amici di ANTIJUVE.COM che hanno apprezzato il manifesto pubblicandolo. Dal loro sito ho preso questa chicca:

CAINO E (B)ABELE
Lapo Elkann vuole entrare a tutti i costi nella galleria dei miti juventini. Ecco uno stralcio dell'ultima intervista (da Tgcom):
"La quiete della Juventus capolista viene minata da Lapo Elkann che, attraverso le pagine del mensile "Max", lancia un siluro all'indirizzo della triade (Moggi, Giraudo e Bettega) artefice dei successi bianconeri degli ultimi anni. "Quei tre mi ricordano Caino e Babele(!!!!) - ha detto all'intervistatore - Pensa che tra tutti il più simpatico è Moggi. Ti basta per farti capire la mia opinione sulla dirigenza Juve...?"

BARZA..

In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro,
di proprieta' di un contadino, e tutti devono pagare
questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro.
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il
toro del contadino e farne un bene pubblico.
Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare
il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche,
il toro non alza un dito, zero. Disperati, i contadini
e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli
chiedono come mai non tromba (pardon) non copre
le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova
nel suo recinto che bruca tranquillo.
"Ue', toro" gli dice"Perche' non trombi piu'?"
E il toro gli fa:
"Ue', pirletta, adesso sono impiegato comunale!
Sticazzi che lavoro!"

mercoledì, settembre 28, 2005

Storie PARMIGIANE

Una famiglia di MERIDIONALI Padre Madre e Figlio, ormai da anni residenti
a Parma, si recano dal sindaco Elvio Ubaldi e gli chiedono, ormai stufi
di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare parmigiani del
sasso.
Il Sindaco impietosito dalla richiesta svela loro il segreto.
Ubaldi: Alora Teròn, ghi da ander insima al Pont ed Mez, av butì zo in tla
Perma e nodì infina al Pont dal Zarden. Quand'a rivì in sima al Pont sarì
dvintè Pramzàn. I capì?
Terun PADRE : Miinchiaa.
La famigliola di corsa si reca Ponte di Mezzo, e ad uno ad uno tentano la
nuotata verso il Ponte Verdi, all'imbocco del Parco Ducale.
Il padre si tuffa nelle acque della Parma, nuota ed arriva sul Ponte
Verdi,
e dice:
PADRE: Vacco mond, cmè stag bèn, am sent propria un pramzan dal sas,
Concetta, butot zo, butot zo anca ti.
La donna segue le indicazioni, si tuffa e raggiunge il marito.
MADRE: Pino, at ghev propria ragiòn, a son dvinteda la vera rezdora
pramzana!
Manca solo il figlio TANO, il padre e la madre lo incitano a fare lo
stesso.
PADRE: Tano, butot dentor in tla Perma!
FIGLIO: Papa che minchia dici è fredda mi bagno la testa e mi si slega lu
ciuffo cul giel che cazzo e cazzo.
PADRE: Dailà Tano, lesalì ed fer al sioket!
FIGLIO: Ancora minchiaaaaa ciò freddo come minchia te lo devo dire, non mi
capisci ahhhhhhhhh? Mamma ecche cazzu.
PADRE: Movot, marlus!
FIGLIO: Miiinchia che palle vafancuuulo a te e lu fiume.
Il PADRE SCONSOLATO SI RIVOLGE ALLA MOGLIE: Concetta, lè gnanca des minud
ca son dvintè pramzan e ghe belè un teròn cal me spaca al bali...!!!!

Azz!


Giorgia Palmas ha festeggiato il seno nuovo (c'è ancora lo scontrino attaccato) con l'edizione 2006 del calendario di Max.
Per le anteprime cliccate qui :)

Ommioddio... part III e ultima parte


Come dimenticarlo ...

Lo Stato Don Rodrigo ... Storia vera, per riflettere


Adesso Silvia è un po' dispiaciuta per essersi fatta venire quell'idea. Anche se, quando ci pensa, proprio non riesce a capire dove ha sbagliato, né se ha sbagliato. Ha un sospetto. Ma è brutto, inaccettabile. E' tutto il contrario di quello che le hanno insegnato a scuola e a casa, l'opposto di quel che ha letto in tanti libri, di ciò che l'ha portata a fare il suo lavoro: principi di uguaglianza, di pari dignità tra gli uomini.
(Continua....)

Pubblicità Progresso

ARREDAMENTI "FUTURISTICI"


Un consiglio al Gracio x l'arredamento della nuova casa...

martedì, settembre 27, 2005

NUOVO MOTORE DI RICERCA

Ecco un'alternativa (molto alternativa) a GOOGLE

BERLUSGOOGLE

CONDIVIDO PIENAMENTE

Io non mi sento più cittadino italiano. Non mi sento rappresentato dalle istituzioni. Non mi sento rappresentato dal governo. Dall’opposizione. Da nessuno.Dal Blog di Beppe Grillo

Virtu..ALE


Questa versione virtuale Beta del mio morosino ha un sacco di funzionalità:

Ascolto esclusivo: riesce a parlare solo con me quando siamo al telefono (quindi sono esclusi errori del tipo: fratello che urla, amici che lo chiamano sul cell, messenger e tutti quegli elementi di disturbo che potrebbero rendere la comunicazione difficoltosa).

Grande capacità di memoria: può ricordare più di un evento senza rispondere :"Ma Iride chi cazzo se lo ricorda?" e ha un database sempre aggiornato sui film che ha noleggiato, in modo tale da evitare che si ritrovi a guardare un film già visto (tipo "Al vertice della tensione") nell'illusione di vivere un flash back. Una memoria a parte sarà dedicata alla mia data di nascita in modo tale da non sentirmi più chiedere: "Ma tu quando cazzo sei nata?".

Stomaco ridotto che simula il fantastico congegno che è stato impiantato a Maradona.

Disattivazione di Okuto e di tutte le cose fastidiose che mi fa: con questa funzionalità potrò disattivargli le mani, lo sputo con filo e le gambe e potrò ridurre il suo peso in modo da rendere più agevole la sua sconfitta.

Generatore istantaneo di complimenti: tutti gli appellativi, le esclamazioni e le domande dispregiative come: "Cesso", "nana", "mamma mia come sei brutta oggi", "ma cosa hai fatto? Sembri un bambino", "sei tornata da scuola?" e "ma queste tette si sono rimpicciolite?" verranno sostituite da: "Gran gnocca", "non sei bassa", "non sei mai stata così bella", "cos'hai fatto?Sembri la Seredova", "sei tornata da un convegno di geni?" e "ma queste tette diventano ogni giorno più grosse".


A volte potrebbe partire un Vaffanculo ma è solo la versione Beta...

Ommioddio... part II


Eccovene un'altra...

Ommioddio.....


MEDIOEVO PROSSIMO VENTURO


L’ignoranza dilaga, specialmente negli USA. In un paese fondato da bigotti ultraconservatori (vedi padri pellegrini) è sempre maggiore la percentuale di gente che nega l’evoluzione e professa la creazione divina. La cosa arriva anche nelle aule dei tribunali, dove si discute della legittimità di insegnare nelle scuole la teoria Darwiniana, in quanto si tratterebbe “solo” di una teoria. Se è per questo la religione cattolica non è che si basi su fondamenta molto più solide. Riguardo alla bibbia ci sono alcune cose interessanti che a catechismo si guardano bene dal dirti, per non parlare poi dei vangeli, dei quali ne esistono varie versioni, ma la chiesa ne riconosce solo 4. Per fortuna c’è chi combatte contro questa ritorno di fiamma oscurantista, uno dei simboli di questa scontro è la setta dei pastafariani, creata a scopo provocatorio per proporre la creazione dell’universo da parte del Flying Spaghetti Monster (vedi foto).
Se volete approfondire la cosa guardate i link qui sotto. Se invece vi è già venuta le pelle d’oca, avete preso in mano il vostro rosario e vi state facendo il segno della croce, cliccate qua.

Due o tre cose della Bibbia che non sappiamo (da: Luogocomune.net)

Processo a Darwin (da: Repubblica.it)

Flying Spaghetti Monster (da: Repubblica.it)
Flying Spaghetti Monster (da: Wikipedia)
Flying Spaghetti Monster (sito ufficiale)

lunedì, settembre 26, 2005

Processo All Iberian, assolto Berlusconi (ndr: MA VA ?!)


Era accusato di falso in bilancio. I giudici: «Il fatto non costituisce più reato»

La normativa societaria era stata modificata dal governo dopo molte polemiche. Con il premier sono stati assolti anche gli ex manager Fininvest Ubaldo Livolsi, Giancarlo Foscale e Alfredo Zuccotti. L'avvocato difensore Pecorella: era una decisione attesa
(Continua...)

Detto del giorno

Moustached woman is ugly pussy !

venerdì, settembre 23, 2005

Barbie Esplosiva!


Bella e sempre alla moda!

Attenzione: versione mono uso!

Barza....

Un signore e' in treno seduto di fronte a una bella signora. A un certo punto il signore dice alla signora: "Senta... lei verrebbe a letto con me per cento sterline?" E la signora: "Ma come si permette? Certo che no." "E per duecento?" "Le ho detto di no." "E se le offrissi mille sterline?" "Beh...si." "E se gliene dessi cinquanta?" A questo punto la signora si arrabbia e dice: "Ma chi crede che io sia?" E il signore: "Quello lo abbiamo gia' stabilito. Adesso stiamo discutendo sul prezzo."

IL T9....


A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici,
lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche.
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a"scusa"? "Paura, ero senza credito".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? Continua...

E' nata... è nata.. è nata


E' nata CHIARA PERONI.... sarà la nostra birra !
Su CUS !

giovedì, settembre 22, 2005

Ela casalinga frustrata

Ela Weber contro Dagospia: la “Sellerona” della televisione italiana, assistita dalla terribile e agguerrita avvocatessa (che non ne perde una, dal processo Ventura-Bettarini a quella Hunziker- Ramazzotti) Anna Maria Bernardini De Pace, ha vinto la causa contro il sito di Roberto D’Agostino che le aveva attribuito una presunta relazione saffica..

Continua…

Fotogallery

Da Libero

Piccole ubriacone crescono

Ecco il vino che abbiamo bevuto io, la Dani e la Carlotta ieri sera...
La Dani, che è stata scelta come assaggiatrice ufficiale, quando il cameriere è arrivato e le ha riempito il bicchiere perchè lei sentisse se sapeva di tappo o meno, se l'è bevuto alla goccia (o all'alpina o come cavolo si dice) e ha detto: Bene Bene!!
14,5 gradi di vino!! Altro che birra!!!!

Contadino si distrae a guardare la moglie e si frattura il pene
Si è distratto un attimo per guardare la moglie che in bikini
stendeva la biancheria, la distrazione è stata fatale perchè
un sacco di grano gli è caduto sul pene e glielo ha fratturato.
L'uomo Gheorghe Popa, coltivatore rumeno di 52 anni
sposato da poco con una giovane donna del suo paese che
ha la metà dei suoi anni. Rinvigorito dalle nozze l'uomo stava
spostando dei sacchi nel granaio quando si è messo a
guardare l'avvenente mogliettina mentre si occupava della
biancheria. L'eccittazione gli ha giocato un brutto scherzo.
Uno dei sacchi è caduto sul pene e glielo ha piegato in due.
L'uomo immeditamente soccorso è stato trasportato
all'ospedale dove è stato operato. Il medico ha spiegato che
l'intervento è riuscito anche se per l'utilizzo dell'organo per
scopi sessuali l'uomo dovrà attendere un bel po di tempo.

Complimenti al furbone...

UN DEFICENTE!

Proprio lui, con la sua riforma e il Digitale Terrestre ha sputtanato milioni di euro dello stato, e quindi NOSTRI! Altro che incentivo statale...
Leggete qua

da: punto-informatico

mercoledì, settembre 21, 2005

DOPO LA PALLA IL KUBO...

campioni...campioni...campioni!!!
il Kubo!
uomo,acqua,alberi,vado, tubo,fuoco, piatto,osso,molla,palla...

INCREDIBILE ... eppure lo sospettavo!

Aforisma Estemporaneo

La cocaina è il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi soldi.

Robin Williams

TESSERATEVI!!!

http://www.labarriera.it/new/

COMUNISTI!!

Lassù qualcuno ci guarda...

Solo poche righe per segnalarvi due interessanti prodotti di Google: Google Maps & Google Earth.
Alcuni di voi li conosceranno già, comprese tutte le leggende metropolitane legate alle immagini satellitari che contengono, per gli altri... provateli. Il secondo va scaricato sul PC e richiede un buon hardware, ma permette anche di inclinare l'angolo di visuale ottenendo una visione 3D della superficie, con tanto di montagne e valli. PS: sono ancora in fase BETA.

Gadget di Mr Bananino















Il primo classificato è il Gracio che si aggiudica questo fantastico mezzo di trasporto!!
Lo so Gracio che non vedi l'ora di andarci in giro...





















La seconda classificata (credo che sia la Carloppa) è squalificata perchè ha già il premio che tutti vogliono (anche il Savo)...Comunque visto che sono gentile vince Mr Bananino in versione pigiama party!

Indian gigolò/ Nella patria del Kamasutra, ora sono le donne a comprare gli uomini per sesso

India, terra di misteri e di contrasti. Dove nasce il Kamasutra, ma dove i baci sulla bocca sono considerati peccaminosi. Con una povertà che insegue lo sviluppo promesso dalla net economy, con l’area di Bangalore che si trasforma in una nuova silicon valley, e un’economia che preme per sintonizzarsi sugli indici di borsa. Un Paese dove le tradizioni religiose si lasciano sedurre dal canto del consumismo più sfrenato. La nuova India non ha solo il volto di Bollywood o della new economy, ma anche quello dei gigolò di Bombay e di Nuova Dehli, dove i ragazzi a pagamento sono diventati fenomeno di costume.

Continua…

Ecco il regalo di Natale per Venturi...


Le tasche non bastano? Ecco un gadget per portare il telefonino sempre con sé: una fondina per cellulari


Una fondina per cellulariForse qualcuno ricorderà che nel film Hook, di Steven Spielberg, c'era una memorabile scena in cui Robin Williams sfidava un collega a chi tirava prima il cellulare fuori dalle tasche. Ebbene, se anche voi volete provare a fare Mezzogiorno di fuoco con le onde elettromagnetiche, questo è l'accessorio perfetto.
Potrete infatti portare il vostro cellulare, palmare, o qualsiasi altra cosa vogliate. È realizzata completamente in pelle e può ospitare fino a quattro tasche per gadget, così non dovrete lasciare a casa nemmeno l'iPod.
La trovate in vendita su Amazon a 49,95$.
tratto da: Mobileblog.it

martedì, settembre 20, 2005


Incredibile e geniale!
Guardate come funziona CLICCA QUI
Che ne pensate?

Maledetto Giochino

Se qualcuno riesce a trovare la soluzione a questo giochino riceverà un gadget a sua scelta di Mr Bananino.

Giochino

Maledetti Franscesi! Gegè però è un mito!

[..]A ospitare le esternazioni di Gegé - come lo chiamano in patria - è stato un popolare talk show condotto da Jonathan Ross. Un'intervista, registrata, con la quale Depardieu doveva presentare la versione inglese del suo libro di ricette, Ma cuisine. L'attore si è presentato con la sigaretta in bocca, l'ha gettata in terra, l'ha schiacciata con la scarpa. Poi ha risposto alle domande. Beve? "Dalle 4 alle 8 bottiglie al giorno, dipende dall'umore". Una specialità descritta nel suo libro? "Il riccio, che si cucina dopo avergli soffiato nel culo. L'intervistatore, a questo punto, gli ha ricordato che c'erano delle telecamere.[...] (continua)

Buongiorno


Gli Indiani al mare....



















Ma così è troppo facile....!!!!

Ricordi di vita passata...
Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del
supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa
nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede da dove cazzo spunta questa?
Eppure devo averla già vista da qualche parte...> Poco dopo,
quando le è più vicino, attacca bottone:
"Mi scusi, signora, ci conosciamo?"
"Oh, altrochè se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri.
Lei è il padre di uno dei miei bambini"
Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era
felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta
a dirgli questo...
Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni
sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva
tradito sua moglie. Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
"No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che
fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici
anni fa? Ma sì, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo
e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili, davanti a
tutti gli amici che mi incitavano eccitati, mentre la tua amica
mi invasellinava e mi infilava quello strano attrezzo nel culo...
Mio dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"
"No. Sono la professoressa di italiano di suo figlio"

lunedì, settembre 19, 2005

Ah... le donne...

Ultimo giorno di scuola: recita dei bambini. Tutte le mamme sono presenti in sala. Ognuno deve recitare un pensierino. Sale sul palco la prima bambina, e
dice: "il bacino che mi dà mia mamma quando vado a nanna è come un petalo di rosa"... tutte le mamme si sciolgono dalla commozione. Sale la seconda bambina: "le lacrime della mia mamma quando faccio la cattiva sono come le gocce di rugiada sull'erba"... le mamme si sciolgono ancor più dalla commozione. Sale
sul palco Pierino, afferra il microfono, e dice: "Domani... arriva in stazione un treno carico di ... CAZZI!!!!!" Le mamme, sconvolte, si alzano dalle sedie e corrono verso l'uscita urlando. Pierino riafferra il microfono, e grida: "dove correte, Troie?... Ho detto DOMANI!!!!!"

Nuove riforme della chiesa...
Sicuramente qualcuno di voi le condividerà...

Prostitute gratis ai disabili: bufera sul provvedimento del governo danese

Il governo danese è finito sotto accusa
per aver deciso di pagare le prostitute
ai cittadini disabili. Il provvedimento
prevede che una volta al mese i
portatori di handicap possano usufruire
dei servigi delle prostitute e il costo
della prestazione finisce a carico del
governo. Nel documento ufficiale viene
spiegato che "potrebbe essere di grande
importanza che il medico o la persona
curante parlasse con la prostituta
assieme al proprio paziente per aiutarlo
ad esprimere i propri desideri". Ma i partiti di opposizione sono
scesi in campo contro questa norma, definendo l'iniziativa
immorale soprattutto perchè le prestazioni vengono pagate con
le tasse dei cittadini.
Il portavoce social-democratico Kristen Brosboel ha dichiarato:
"Spendiamo una grossa percentuale delle nostre tasse per
salvare le donne dalla prostituzione. Ma, contemporaneamente
incoraggiamo ufficialmente i medici ad agevolare i contatti con
le prostitute". Tuttavia, Stig Langvad, dell'Associazione
nazionale dei disabili, ha affermato che i politici che criticano
il piano mostrano un "doppio standard". "I disabili devono avere
le stesse possibilità delle altre persone. I politici possono
dibattere se la prostituzione debba essere concessa in generale
invece di vietarla solo ai disabili" ha concluso.

Mi impegno


'' E' inutile discutere con un idiota...
prima ti porta al suo livello e poi
ti batte di esperienza!!
''

Firmato Q*

MUTANDA CONTEST

NON ROMPETE IL CUBO!

Il famigerato cubo di Rubik. Alzi la mano chi di voi è riuscito a risolverlo senza ricorrere al “trucco” di smontarlo e rimontarlo già risolto? Bene, oggi questo non è più necessario, visto che su internet si trova di tutto, perfino il solutore per il cubo di Rubik. Provare per credere.

Attenti perchè il Tauro potrebbe farvi causa!!!


La domanda di risarcimento è stata accolta e il ricorso dell'imputato è stato definito "inammissibile". Si prendeva gioco di un compagno di classe chiamandolo "terrone". Ora deve pagare mille euro.
Luigi S., un ragazzo ligure che frequentava l'ultimo anno delle superiori, deve risarcire il compagno Manuel C., che si era rivolto al giudice di pace di Savona per essere stato offeso con questi appellativi.
Manuel era abitualmente salutato da Luigi al grido di "terrone". Stanco di questi "epiteti", Manuel si era rivolto al Giudice di Pace che, in questi casi, ha il potere di liquidare in maniera sommaria le controversie che non superano il valore di due milioni di vecchie lire. Contro la decisione che ha detto "sì" al risarcimento, Luigi ha fatto ricorso alla Suprema Corte. Ma Piazza Cavour lo ha dichiarato "inammissibile". L'inammissibilità del ricorso è stata chiesta anche dal rappresentante della Procura del "Palazzaccio". Ora a Luigi non rimane che pagare.

Da "Il secolo XIX"

Attenti alle verdure!..

Caccia al quarantunenne arrivato al pronto soccorso con un imbarazzante problema

Montepaschino all'ospedale per gioco erotico con ortaggio

SIENA - Deve essere stato difficile giustificare l'inconveniente come casualità. Può aver raccontato di essersi messo a sedere sulla verdura di stagione e, per il caldo dei primi giorni di questa
settimana, averlo fatto con i vestiti ridotti al minimo. Oppure può aver parlato di un incidente domestico, una disattenzione... Insomma non deve esserestato facile trovare una scusa per giustificare l'imbarazzante situazione. Una vicenda boccaccesca; imbarazzante anche da raccontare, che ha stupito gli infermieri del pronto soccorso che giurano di aver visto di tutto. Eppure lunedì scorso, quando alle Scotte è arrivato un paziente particolare, qualcuno non ha saputo trattenere un sorriso divertito. Lui, il paziente impaurito, appena quarantenne, non sapeva proprio come spiegare quanto accaduto. Chiedeva di fare presto,
di liberarlo dall'imbarazzante fardello. Non avrebbe mai pensato che un cetriolo avrebbe potuto tradirlo fino al punto di spezzarsi in due e lasciare uno degli estremi in un luogo tanto imbarazzante.
L'urgenza gli ha tolto anche ogni remora. Privilegiando la soluzione del problema alla privacy, ha fornito tranquillamente le sue generalità complete, con tanto di professione: dipendente del Monte dei paschi. La confidenza divertita di qualcuno che alle Scotte è venuto a conoscenza dell'episodio, si è allargata a macchia d'olio per la città. Ed è iniziata la caccia al bancario quarantunenne amante degli ortaggi di stagione.

Tratto dal Corriere di Siena - 05/08/2005

E poi dicono che la verdura fa bene...

W Ebay...

Lui la tradiva, lei si vendica disfandosi della fuoriserie mentre lui era fuori
Vende la Lotus del marito su eBay per 1 euro
Una signora di Birmingham: "Compratela solo se la potete portare via prima che quel porco di mio marito torni a casa". Ceduta in 5 minuti

LONDRA - Una scena da film. Lui esce, lei trova qualcosa tra i vestiti di lui che svelano il suo tradimento. Lei si infuria e quando lui torna a casa trova la serratura cambiata e tutte le sue cose in strada. Con una sequenza in più: lui entra in garage per prendere la sua Lotus Esprit Turbo, una fuoriserie da decine di migliaia di euro, e lo trova vuoto. Perché lei, con un colpo di genio tecnologico, ha piazzato l'auto del marito fedifrago su eBay in 5 minuti. Per mezza sterlina.
Una beffa degna della «Guerra dei Roses» ma che senza il sito principe delle aste online non avrebbe mai potuto concretizzarsi.
VENDETTA, TREMENDA VENDETTA - Una vendetta che avrà fatto diventare verde di bile il marito traditore. L'idea (geniale nella sua perfidia) è venuta alla signora «hayleyshaw26», il nickname di una eBayer di Birmingham. Sposata e con figli (in precedenza aveva venduto libri per bambini), un giorno si accorge di essere stata cornificata dal maritino. E allora, la signora britannica a mezzanotte e 21 minuti del 17 giugno mette online un'inserzione: una Lotus Esprit Turbo a mezza sterlina. La descrizione dell'oggetto è chiara: «Devo disfarmi di quest'auto immediatamente. L'ideale è nelle prossime 2-3 ore, prima che quello str... traditore di mio marito torni a casa e si accorga che è sparita, e che tutte le sue cose sono finite in strada. Sono io la proprietaria e ho il libretto. Vi prego di comprare solo se la potete ritirare stanotte». SALUTI E GRAZIE - Cinque minuti dopo, a mezzanotte e 26, l'auto è andata. Se la porta via un certo "goddamm7", facendo l'affare della sua vita. Educatamente ringrazia la sua benefattrice: «Grazie Hayley, l'auto è eccellente». Poi un pensiero anche al vero artefice del colpaccio: «Ringrazia il maritino da parte mia». Il cornificatore senza nome lascia ai posteri una foto: sorride beato vicino alla sua Lotus nera. Chissà se passando davanti a un monitor con eBay gli verrà l'impulso di spaccarlo a testate.

NUOVO BERRETTINO PER I NOSTRI COACH....

Ma cos'è!?!? Il sosia del Doc!

New York (USA) - L'aveva pensata davvero bene, così bene da riuscire ad ingannare per sei mesi alcune delle maggiori istituzioni finanziarie newyorkese, ottenendo l'accesso ai conti e alle carte di credito di molte celebrità americane.

L'operato del 32enne Abraham Abdallah viene considerato dalla polizia di New York come il più clamoroso caso di truffa basata sul "furto digitale dell'identità".

Stando al New York Post, il quotidiano che ha ricostruito gli avvenimenti, Abraham Abdallah sarebbe riuscito a rubare milioni di dollari invadendo la vita finanziaria di circa 200 persone, miliardari listati da Forbes tra gli uomini più ricchi del Mondo e in molti casi a capo delle maggiori industrie dell'alta tecnologia. Continua...

Eros - Al via a Milano l'Hard Academy, Scuola per pornostar

Tutti sui banchi di scuola. Aspiranti pornodivi inclusi. Anche per loro infatti inizia un “anno accademico”. Apre a Milano infatti l’Hard Academy, la prima Accademia italiana dell'hard. Le materie di studio? Si va dalla sessuologia alla lap dance, dallo strip tease all'anatomia, passando per seduzione e psicologia.
Continua...

Insegne partenopee

(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO

(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

(derattizzazioni)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI

(sul citofono caserma Carabinieri)
ATTENZIONE: PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

sabato, settembre 17, 2005


CONVENZIONE PIZZETTA INDIANI ‘05-‘06:

  1. PIZZA
  2. 1 LITRO DI BIRRA ALLA SPINA
  3. DOLCE
  4. CAFFE’-AMARO


Poche parole ma chiarificatrici, chi mangia più di quello elencato pagherà a parte il cibo ordinato al di fuori della convenzione.

Altre poche parole per chi dovesse mangiare meno di quanto segnalato ai punti 1-2-3-4: “CI SONO MOLTE ALTRE SQUADRE IN CUI POTER PROVARE A GIOCARE INAPPETENTE!”.

venerdì, settembre 16, 2005

SELEZIONI NBA


Anche ai giocatori del CUS e degli INDIANS verrà data la possibilità di fare il "salto" nel campionato professionistico americano. Dovranno solo dimostrare di saper ripetere il semplice esercizio mostrato nel video.

Videogiochi come la droga?


Preoccupa in Oriente il fenomeno del multiplayer gaming online: in Corea i “malati” sarebbero il due o tre per cento. Il mercato, però, non sembra preoccuparsene troppo

Seoul (Corea del Sud) - Il multi-player gaming su Internet inizia a preoccupare diversi paesi asiatici. Gli analisti del settore, nonché i mass media, sembrano confrontarsi ogni giorno sempre di più con un fenomeno che, almeno da come viene descritto, sta trasformando gli appassionati in veri e propri drogati del videogioco ... (continua.. clicca qui)

"Ehh!Scussa hai un 1 euro...Dai, ho bisogno di un gamepad nuovo.. dai cazzo !"

La sfida è lanciata...

leggere per credere...

controllate il forum basket parmense...

cos'è? (gosè?)

HITLER? UN PRECURSORE....






Senza parole.....

giovedì, settembre 15, 2005

FAI DA TE

COMODITA'


Ma che bella è?!



Ci sono inciampato in rete e volevo rendervi partecipi dello spettacolo...

Per meglio capirci...

COSA STAVA PENSANDO?

Vai alla foto in archivio.
Alla destra dello schermo (spiegazioni per Mazzoncino)
Alpini Parma maggio 2005 -- dsc04599.jpg

HORROR CUS - III

Foto di Gruppo

Lettere a cioè, part II

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?(Scilla'85 per Cioè)

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale?(Arietina'85 per Cioè)

5. E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)

8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa'82 per Cioè)

10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?(Ariete'83 per Top Girl)

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale, io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)


13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)

14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?(Anna'82 per Top Girl)

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)

16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?(Disperata'83 per Top Girl)

17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho scopato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita aperdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)

19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?

20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)

21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)

22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)

24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)

25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così.

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. [.] Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata '81)

28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli '79)

29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)

30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta.

31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili?

32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte?

33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti

34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio

35. Cara dottoressa sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice "Signorina , il cucchiaino è sporco" io per pulirlo lo infilo.....li' , e lui mi dice "Grazie signorina, adesso si' che è pulito". Dottoressa,che significa , mi devo preoccupare?

36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno?

37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità....come posso aiutarla?

38. Con la masturbazione il pene si allunga?

39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupata del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio?

40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata '85).

41. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)

42. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto "focosa"; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile...io non sono così,anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.

ULTIME DA LONDRA

LONDRA, 12.09.05 - In Gran Bretagna le coppie che praticano lo scambio dei partner per rendere più piccante la loro vita sessuale sono circa un milione e mezzo. Addirittura nove milioni sarebbero invece le coppie desiderose di provare. "Lo scambismo era considerato un gioco erotico per pochi libertini di classe medio alta, ma oggi non è più così", ha spiegato Paul Bowdrey della SwingPin.com, il sito che ha condotto la ricerca.
Lo scambio di coppia sarebbe praticato soprattutto da giovani tra i 18 e i 21 anni e da coppie di trentenni che vorrebbero rinnovare le loro vite sessuali. La maggior parte degli scambisti del Regno Unito si incontra durante feste in case private, ma una minoranza in crescita frequenta i club o usa Internet per trovare coppie disponibili. I più desiderosi di avventure sarebbero i londinesi: nelle zone rurali il 30% vorrebbe provare, ma teme di essere scoperto.
"Quando abbiamo deciso di lanciare il sondaggio, non credevamo davvero che le coppie di scambisti potessero essere così numerose: devo dire che siamo rimasti piacevolmente sorpresi", ha commentato Paul Bowdrey. Il sondaggio coincide con il lancio di una spilla per scambisti, una sorta di distintivo che dovrebbe agevolare l'incontro tra coppie disinibite o desiderose di diventarlo.
Da Spicy, Libero

CONTRO LA PELLICCIA ECOLOGICA

Lettere a "CIOE'"

Da un po' di tempo due nostre amiche si baciano sulla bocca, chiedendoci di fare come loro. A noi pero` una cosa del genere fa schifo. Cosa ci consigliate ? E se ci prendono in giro ?
Girls '85

E` vero che se un ragazzo si masturba spesso, lo sperma si consuma e non s riforma piu` ?
Marco

Se durante un rapporto sessuale il ragazzo usa il preservativo, e` vero che la ragazza perde la sua verginita` ?
Ela '82


Ho sentito parlare di impotenza sessuale. E' una cosa grave ?
Paolo '79

Mi hanno detto che una volta persa la verginità bisogna masturbarsi spesso, o la vagina si richiude...
Marta '84

Se si fa l'amore con le mestruazioni possono danneggiarsi gli organi sessuali ?
Amiche curiose

Ho dodici anni e da sei mesi sto con A. Ci siamo baciati, ma mai con la lingua. Le amiche hanno deciso di aiutarmi facendomi nascondere con lui giocando a nascondino. Puo` funzionare ?
Innamorata '88

Secondo una mia amica, per non rimanere incinta, basta una lavanda di Coca Cola dopo il rapporto. E` vero ?
M.L.C. '83

Ho baciato un ragazzo quando avevo le mestruazioni, e adesso queste ritardano. Sono rimasta incinta ?
Fabiola '85

Ho sentito dire che mangiare uno yoghurt prima di un rapporto sessuale abbassa il Ph degli ormoni e quindi le probabilita` di rimanere incinte. E` vero ?
Confusa

Siamo due amiche di 16 anni e il nostro problema e` che siamo vergini! In classe siamo le uniche e tutti ci prendono in giro. Dobbiamo andare con il primo ragazzo che capita ?
S.O.S. '83

E` vero che al posto del profilattico si puo` usare un semplice palloncino ?
Dubbiosa '85


E` vero che la gente non ha rapporti sessuali all'aperto, perche` c'e` il rischio che entrino insetti microscopici ?
Silvy

Siamo due amiche non ancora sviluppate. Abbiamo sentito dire che tenendo per piu` ore la pipi` le mestruazioni non vengono. E` vero ?
R.R.

Ho sentito che masturbarsi molte volte al giorno fa male all'apparato genitale...
Alessandra

E` vero che se ci si masturba con le unghie lunghe si puo` perdere la verginita` ?
Marta '83

Ho fatto l'amore col mio ragazzo, che pero` non ha usato il preservativo. Ora non mi viene il ciclo e ho paura di essere incinta: come faccio a capirlo senza fare il test di gravidanza ?
Disperata '84

Ho 13 anni e il mio seno e` gia` abbastanza sviluppato. Per questo i miei amici mi prendono in giro e, spesso, non tengono le mani a posto. Io sono stufa: cosa posso fare ?
CARLOTTA PIZZA

Tutte le sere prima di addormentarmi mi masturbo: c'e` un modo per smettere ? Io mi vergogno molto.
Silvia

Ho 13 anni e tutte le volte che vedo scene di sesso mi eccito e mi fa male li`. Vorrei masturbarmi ma non l'ho mai fatto per paura di farmi ancora piu` male.
Spaventata

Io e una mia amica abbiamo fatto l'amore con F. Il problema e` che adesso crediamo di essere incinte. Non vogliamo fare il test perche` abbiamo paura; vi preghiamo, dateci un consiglio!
Sirya '80 e Teddy '80

Una volta facendo sesso con Piercing'82 lei mi ha rotto la schiena: posso chiedere i danni?
FEVUCCIO '75


FRAINTENDIMENTI

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy: - Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio? Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo... Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa... Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è? Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa... Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi? Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Bestia idiota, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

L' ANGOLO DELLA TOLLERANZA

Milano, corsi di arabo nelle scuole

Dopo la decisione di chiudere l'istituto islamico di via Quaranta a causa dell'inagibilità dell'edificio, a Milano è ancora lontana la soluzione per i 500 bambini islamici senza scuola. Molte le proposte al vaglio delle autorità. Nel tentativo di convincere i genitori a iscrivere i figli nelle scuole statali è già pronto un progetto del provveditorato per garantire corsi di lingua araba e storia dell'Islam.
"Molti genitori preferiranno continuare con l'istruzione paterna, altri hanno chiesto di rimanere nella loro scuola - ha spiegato Aly Sharif, direttore del centro islamico milanese - Stiamo preparando una proposta di transizione, chiederemo una sede a Comune e Provincia". Sul da farsi, nel frattempo, le posizioni restano ancora distanti anche dopo l'incontro tra prefetto, dirigenti della scuola e del ministero dell'Istruzione e docenti universitari. "Probabilmente i genitori sono spaventati - ha precisato il prefetto Ferrante - ma vogliamo rassicurarli: nessuno vuole cancellare la loro identià".
Comune e la Regione spingono per una soluzione che coinvolga gli istituti già esistenti e che integri i bambini nelle scuole statali, il direttore del centro islamico di via Quaranta vorrebbe invece una sede distaccata da gestire in automia. In attesa di risolvere la questione il provveditorato ha già pronto un progetto per inserire corsi di lingua a raba e storia dell'Islam in alcune scuole della città. "Chi vorrà potrà continuare a sostenere gli esami al consolato egiziano, ma la desisione spetta ai genitori", ha precisato ancora il direttore scolastico lombardo Mario Dutto.
Tra le altre soluzioni al vaglio delle autorità e delle famiglie ci sono anche la scuola paritetica, da chiedere però a partire dal prossimo anno, l'istruzione paterna, consentita dall'ordinamento italiano e la scuola familiare, costituita da tanti piccoli gruppi di alunni riuniti in un'unica sede. Esclusa comunqe l'ipotesi di una riapertura del centro in via Quaranta. "Così com'è, quella scuola va chiusa", ha dichiarato il prefetto Ferrante. Nel frattempo sei famiglie musulmane di Milano hanno già deciso di mandare i prorpi figli a studiare in Egitto(questi hanno capito tutto). Una soluzione che accontenti tuttti sembra ancora lontana.
Ho io la soluzione ideale: RIAMANDIAMOLI A CASA LORO!

mercoledì, settembre 14, 2005

ECCONE UNA BELLA DAVVERO...



Notizia del 8 settembre 2005 - 15:58
Sexy-miracolo a Milano
Ancora un Mi-Sex dopo 11 anni dalla prima edizione. Nuove dive e novità hard. Parla Riccardo Schicchi

.avi
Starlette e pornodive davanti ai flash dei fotografi - scarica il video
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L'intervista a Donna D'Errico, direttrice dell'Hard Academy - scarica il video
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La nuova promessa Michelle Ferrari di fronte ai fotografi - scarica il video
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L'intervista a Michelle Ferrari, 21 anni e due film - scarica il video Il Mi-Sex è una certezza di trasgressione nel grigio della città. Due appuntamenti all'anno da ormai 11 anni, con la 22esima edizione che prende il via il 16 settembre (venerdì e sabato dalle 17 alle 2) per 3 giorni di seguito al centro congressi Milanofiori di Assago, fino alle 24 del 18. La formula è quella ormai classica: gli organizzatori garantiscono che non ci saranno dibattiti, sessuologi o chiacchiere, ma «gioco e sesso con le più belle star dell'hard e le lap dancer più stuzzicanti». Alla presentazione del nuovo Mi-Sex ci sono volti nuovi e certezze nel panorama dell'entertainment a luci rosse. Dopo i flash e le starlette scatenate che si spogliano davanti ai fotografi, arriva Riccardo Schicchi accompagnato da Mercedes Ambro. Lui sicuramente è il manager del porno più importante in Italia. Lo è stato in passato, quando il suo nome era legato alla trasgressione di Moana Pozzi e Cicciolina, poi dopo il matrimonio con Eva Henger, ora con la rottura e il lancio di un'altra ungherese: Mercedes Ambro. Schicchi ci parla del sesso su internet, e sui nuovi media. Web, satelliti e nuove tecnologie aiutano la fruizione di contenuti erotici? «Certamente, di contro a quell'erotismo mercificato nato negli Anni Sessanta, oggi si regala sesso e si forma sesso. La rappresentazione "one to one" attraverso le webcam è sicuramente innovativa e a me piace perché in questo modo dilaga l'eros. Motori di ricerca, autoproduzioni, danno la possibilità di nutrirsi di eros, di informarsi e di crescere e di dare spazio al piacere». Cosa c'è da sperimentare ancora in questo mondo? «Ma c'è da sperimentare tutto, sempre, cercare di vincere la monotonia, la noia, giocare con la natura, col nostro corpo, con l'eros». Cosa pensa di manifestazioni come questa? «Sono un modo di confrontarsi, di trovare degli spunti di eccitarsi, di guardare, di partecipare insieme». Il loro matrimonio è in crisi, ma Schicchi e la Henger lavorano ancora insieme. E anche se lei non si è vista in conferenza stampa, dovrebbe essere presente al Mi-Sex. Il condizionale è d'obbligo perché a quanto pare Antonio Ricci in persona le ha vietato di partecipare. Eva, dopo "Paperissima sprint", il successo televisivo dell'estate, soprattutto tra i più piccoli, torna al mondo che l'ha lanciata anni fa per una casta apparizione in veste di presentatrice, sfruttando proprio la fama del programma di Canale 5. Per la prima volta sono state raccolte in un divertente collage le "sexy papere" dei film hard. La Henger farà vedere cosa accade dietro le quinte dei set a luci rosse, quando la tendina della doccia si stacca, oppure quando durante una focosa scena di sesso i due protagonisti scivolano dal divano.
Tra le altre iniziative presenti al Mi-Sex, dopo l'incredibile successo del debutto, torna il PornoKaraoke. Molti locali si sono accaparrati la novità più piccante dell'estate, presentata in anteprima durante la scorsa edizione della kermesse erotica. Come funziona? Un video dai contenuti a tinte forti viene trasmesso nel locale: una miniscena di sesso della durata di due/tre minuti. Due partecipanti, appartenenti al sesso dei protagonisti del video, devono giocare e interagire con le immagini inventandosi, seguendo le scene che vengono mostrate, dialoghi di approccio, di seduzione fino a giungere a giocare con i suoni e rumori tipici del film. Ma lo spettacolo più atteso - a quanto dicono i partecipanti - sarà il "Lesbo sotto vetro" che non ha bisogno di alcuna spiegazione
Da Libero news

FINALMENTE UNA NOTIZIA INTERESSANTE!

Cover girl

Notizia del 9 settembre 2005 - 09:01
Marina La Rosa, guidata dall’istinto...È femmina, è gatta e anche un po’ gattamorta, ma questa è stata la sua fortuna e ora che la passione la spinge in teatro, lei molla la tv

La ricetta del giorno: Culatello con mousse di funghi porcini

Ricevo da Guerrino la ricettta del Culatello con mousse di funghi porcini

Difficoltà: Facile
Tempo: 15 m

Ingredienti per 4 persone
1. Funghi porcini sott'olio 100 g
2. Culatello 200 g
3. Cipolla q.b.
4. Radicchio rosso q.b.
5. Sale q.b.
6. Pepe q.b.
7. Olio extravergine q.b.
Preparazione
1. In un mixer mettete nell'ordine :
Robiola,funghi porcini,cipolla tagliata a fettine,sale,pepe,olio.
2. Con un frullatore ad immersione,create in 5 minuti,ma che siano 5 una crema soffice che potrete regolare nella sua densità utilizzando più o meno, meglio più, olio di oliva.Regolate di sale e pepe.
3. Nei singoli piatti, adagiate delicatamente le fette di culatello,
una foglia di radicchio rosso nella quale sdraierete qualche cucchiaiata di mousse di porcini.

Vino: Accompagnate questo antipasto con un Prosecco di Valdobbiadene.. "accompagnate" e non da bere tutto prima!

A Dio piacendo arrivederci a domani!

HORROR CUS - II

...me ne ero dimenticato uno...

HORROR CUS - I

Tra le file del Cus/Indians si nascondono alcuni di "divi" del cinema horror...



La vostra auto ideale

Manca solo la tv e il frigo....

L'ultima legge (di E.Mauro- Repubblica.it)


QUANDO dicevamo che l'agonia politica di Berlusconi sarà una stagione terribile, in cui maturerà il peggio, non immaginavamo questo: un cambio in corsa delle regole del gioco a pochi mesi dal voto, con un ribaltone improvviso dal maggioritario al proporzionale e una nuova legge elettorale tagliata a colpi di maggioranza sulle esigenze del centrodestra, come un doppiopetto del Cavaliere.

Dieci anni di maggioritario, un sistema che ha saputo garantire per due volte l'alternanza al potere della destra e della sinistra, vengono dunque bruciati in un falò privato ad Arcore, sacrificati all'incapacità delle forze del Polo di trovare una ragione politica per stare insieme.

Il risultato è paradossale. Divisi su tutto e separati in casa, Udc e Forza Italia ricorrono alla superstizione estrema del proporzionale, ma lo fanno con due progetti politici opposti e inconciliabili. Casini e Follini vogliono cambiare la legge elettorale per riprendere piena libertà di movimento e liberarsi per sempre di Berlusconi. Il Cavaliere concede il cambiamento per la ragione opposta: imprigionare ancora i centristi in questa campagna elettorale, fingendo che l'intesa possa continuare, e la sua leadership anche.

In realtà è l'istinto della fine che guida l'azzardo di Berlusconi. Poiché in questo paesaggio politico, istituzionale, normativo, ha già perso, il Cavaliere prova a cambiare quadro e paesaggio. Annunciando di essere pronto a ogni forzatura, anche nelle regole. La prima è una legge disegnata sulle esigenze attuali del Polo, che trasforma in handicap elettorale la morfologia del centrosinistra.
Con lo sbarramento al quattro per cento, com'è noto, i piccoli partiti (come i Verdi, i Comunisti Italiani, lo Sdi, il movimento di Di Pietro) portano voti alla coalizione cui appartengono, ma non prendono seggi. Ed ecco che nella nuova legge elettorale il premio di maggioranza non va alla coalizione che prende più voti, ma più seggi, in modo che se anche l'Unione confermerà i sondaggi vincendo con una larga maggioranza di voti, potrebbe trovarsi con questo artificio minoranza in Parlamento.

Prodi e i suoi hanno già parlato di "legge truffa". In realtà è un'altra legge ad hoc, ad personam, nel solco del quinquennio berlusconiano. L'Udc deve aver avuto un soprassalto di vergogna, perché ha annunciato che in Parlamento correggerà la norma, in quanto vuole "vincere senza barare".

Dunque è una legge da bari, quella che arriva alle Camere. Non occorre dire altro. Salvo chiedere a Follini e Casini se è questa la cultura centrista, istituzionale e moderata, che hanno decantato per tutta l'estate. Ricordare a Fini che solo pochi anni fa si batteva per il maggioritario. E consigliare a Berlusconi di non travolgere regole e istituzioni nel vortice della sua disfatta, perché la repubblica gli sopravviverà, anche se per lui è inconcepibile.

Un doveroso minuto di silenzio per questa strage!

GUIDA TV


E' con enorme piacere che vi comunico che Corrado Fumagalli e le sue Sexy Star sono tornate sull' etere al canale 869 del decoder SKY o sulle piccole emittenti locali.
Per maggiori informazioni cliccate qui.

martedì, settembre 13, 2005

LETTORI MULTIMEDIALI

Bush in visita a New Orleans

Australia, al via il database genetico



Un archivio informatizzato contiene i dati genetici di circa 20 milioni di persone. Tremano i sostenitori della privacy, mentre gioiscono le aziende del settore: la bioinformatica traina la ricerca

Sydney (Australia) - L'ultimo progetto della comunità scientifica australiana si chiama WAGER, acronimo di Western Australian Genetic Epidemiology Resource: un enorme archivio informatico basato sulle informazioni genetiche dei cittadini dell'ex colonia britannica. L'enorme database, finanziato da enti privati e pubblici, raccoglierà il DNA di circa venti milioni d'individui e sarà utilizzato come strumento contro le malattie endemiche
Come sottolinea il direttore di questo ambizioso programma di ricerca, paragonabile al celebre Human Genome Project, "l'archivio raccoglie dati raccolti negli ultimi trenta anni". Il Prof. Lyle Palmer, epidemiologo, sostiene che "questo database informatico sarà il futuro della ricerca genetica mondiale e permetterà di scoprire le cause profonde che scatenano malattie come diabete, cancro ed asma". La "biblioteca dei geni", costituita di campioni genetici provenienti da volontari, pone comunque gravissimi rischi per la privacy dei cittadini: "Forse non siamo ancora pronti per una cosa del genere", suggerisce Palmer, "perché ancora non abbiamo alcuna legge che tuteli la proprietà del proprio patrimonio genetico personale".

Croci e delizie dell'informatica: come noto, qualsiasi tipo di archivio digitale è intrinsecamente insicuro. La cosiddetta Biobank, com'è stata battezzata dalla stampa locale australiana, utilizzerà in maniera incrociata sia dati anagrafici che importantissimi dettagli riguardanti il genoma dei singoli cittadini coinvolti: "Servono subito leggi che tutelino le persone, in modo che i dettagli genetici non possano essere utilizzati per eseguire discriminazioni di alcun tipo", conclude Palmer.

Mentre si allunga l'ombra dell'incubo eugenetico, caro a numerosi luddisti, le associazioni in difesa della privacy sono su tutte le furie ed usano toni minacciosi: "Non è questione di superstizione o di disinformazione", dichiara il vicepresidente della Australian Privacy Foundation, "le persone non dovrebbero partecipare a questa iniziativa semplicemente perché non sono abbastanza tutelate".

Anche il senato australiano è intervenuto in merito: Natasha Despoja, rappresentante del partito democratico, ha immediatamente proposto norme ferree che tutelino le preziosissime informazioni genetiche: "Anche se gli scienziati coinvolti in questo programma utilizzano i dati in maniera prettamente statistica e scientifica", sostiene la senatrice, "questo non significa che certi dati non corrispondano comunque ad indicazioni anagrafiche ed identitarie".

La dimensione etica di questo grande progetto informatico è sicuramente degna di essere considerata con la massima attenzione: in maniera simile al Genographic Project, condotto da IBM in collaborazione con National Geographic, la "bioinformatica" ha il potere di aprire molte porte verso il futuro. Al tempo stesso, l'ambivalenza di queste tecnologie porta immediatamente il pensiero alle barbare ideologie razziali che hanno dominato l'Europa del secolo scorso, lasciando eterne cicatrici nella storia.

da punto-informatico.it

ITALIANO MEDIO MA FELICE

Dedicate 3 minuti di lettura
Ho già le lacrime agli occhi, questa è una perla, conservatela con cura e pensate che in fondo in fondo eravamo tanto felici!

Sei un italiano medio, di oltre trent'anni se:
1) Ti sei masturbato almeno una volta con la copertina di una audiocassetta di Fausto Papetti.
2) Conosci a memoria le sigle di Goldrake, Furia e Sandokan.
3) Conosci l'uomo in ammollo. "Nooooo... non esiste sporco impossibile"
4) Ti sei masturbato almeno una volta con un film di Edwige Fenech, cominciando con la doccia della Fenech e finendo clamorosamente di fronte alla faccia di Lino Banfi che esclama: "Medonna benedettola..."
5) Hai visto Nino Castelnuovo quando ancora riusciva a saltare le staccionate. E poi lo hai visto fare tremendamente anche a Mike Bongiorno...
6) Sai che "bocchino" è anche una grappa.
7) Confronti tutti i culi delle donne che vedi con quello di Nadia Cassini. Del quale è conservato un calco in platino-iridio all'Istituto Internazionale di Pesi e Misure di Sèvres.
8) Ti sei masturbato almeno una volta con la sezione di intimo del catalogo Postal Market. (Io aggiungerei: quando ritenevi che la copertina de "L'Espresso" non fosse sufficiente)
9) Potevi già votare quando Cicciolina era candidata con il "Partito dell'Amore"
10) Quando qualcuno ti dice: "Arrivo presto e finisco presto!", tu gli rispondi: "E di solito non pulisci il water".
11) Sai che Orzowei è un personaggio dei telefilm e non un prodotto da mettere nel latte. Ed in giardino ti sei costruito un arco con un bastone ed un pezzo di spago.
12) Almeno una volta nella vita tua hai fatto il verso di Bombolo (tzè tzè) dopo aver preso uno sganassone.
13) Compravi il cubo di Rubik tutto bello rigido e scricchiolante ed eri un figo se ce l'avevi tutto allentato e fluido. Lo finivi solo smontandolo e rimontandolo con le facce apposto.
14) Facevi la palla con il serpentone in meno di 15 secondi.
15) Sai cosa significa "Ifix tchen tchen"
16) Sai che "Il Montatore" non è solo un operaio.
17) Hai giocato nella Bicocca, la casetta della Ferrero.
18) Hai giocato con i soldatini Atlantic.
19) Hai visto compiere delle traiettorie incredibili al Super Tele quando c'era vento che nemmeno in Holly e Benji ed hai gridato al miracolo quando uscì il Tango.
20) Hai indossato le Tepa Sport.
21) Tagliavi il tubo nero degli elettricisti per costruirti una cerbottana. Ed i migliori cartoccetti da tirare li facevi con le pagine leggere di TV Sorrisi e Canzoni.
22) Hai visto Maurizio Seimandi con e senza capelli.
23) A carnevale ti sei vestito almeno una volta da Zorro con i baffi disegnati col mascara e tiravi le fialette puzzolenti.
24) Hai precorso gli odierni attentati facendo esplodere le automobiline della Hot Wheels con le miccette. Preferivi di solito quelle rosse a quelle verdi.
25) Avevi le Saltafoss con gli ammortizzatori.
26) Sai che le cartoline o le carte da gioco hanno una precisa funzione, quella di simulare il rumore di un motore se fissate sui raggi della bicicletta con una molletta da bucato.
27) Per te la merenda è sempre quella e rimpiangi i tempi in cui srotolavi la spirale della girella così come facevi con le liquirizie della Haribo.
28) Ti ricordi che le caramelle Mou costavano 5 lire l'una e che dopo un po' si indurivano e gli rimaneva attaccata la carta bianca. Ma tu con tenacia le liberavi dall'involucro e rischiavi l'incolumità dei denti mordendole.
29) Il Lego era fatto di pochissimi pezzi tutti uguali e ci facevi tutto, non come ora che ogni pezzo ha una sua forma e ci fai una sola cosa. Al massimo c'erano porte e finestre.
30) Ti ricordi che i piloti dei robot nei cartoni animati avevano un collegamento neurale con il robot stesso e se quello veniva danneggiato loro soffrivano come cani.
31) Sai che il codice SYS64738 serviva per riavviare il Commodore 64 ed hai cambiato almeno una mezza dozzina di joystick Quickshot I giocando a Summer Games.
32) Sai che cos'è una sfitinzia, un Mon Clear, El Charro, la Naj Oleari.
33) Almeno una volta hai provato a prendere al volo una pila di monetine da 50 o 100 lire appoggiate sul gomito.
34) Hai visto Bonolis, pagato quanto un impiegato di banca, condurre Bim Bum Bam.
35) Hai ammirato per mesi in TV campi di fiori colorati, per poi capire che il bianco e nero era sparito definitivamente dagli schermi.
36) Sai da dove proviene la mitica frase "...e l'ultimo chiuda la porta"!
37) Sai che Carmen Villani sapeva persino cantare.
38) Ti ricordi De Michelis capellone e unto che frequentava le discoteche della riviera romagnola.
39) Ti ritrovi, senza sapere perché, a fare "nano nano" con le mani canticchiando "Io sono Mork..."
40) La pubblicità del caffè Paulista con lo slogan "Carmencita amore mio chiudi il gas e vieni via" ti sembrava eccezionale per effetti speciali.
41) Hai ricevuto in prestito da amici una rivista con le pagine incollate.
42) Ogni volta che gioca la nazionale ti viene in mente la formazione dell'82: Zoff, Gentile, Cabrini, Oriali, Collovati, Scirea, Conti, Tardelli, Rossi, Antognoni, Graziani. Ct: Bearzot
43) Tuo malgrado, conosci a memoria tutte le parole della canzone "Italiano vero" di Toto Cutugno.
44) Non hai mai perso una puntata di "Oggi cartoni animati" alle 13.00 ogni martedì e "Oggi le comiche" alle 13.00 ogni Sabato.
45) Di solito non riuscivi a sbloccare la Graziella per piegarla e caricarla in macchina in direzione del mare e ci doveva pensare tuo padre.
46) Ti stai ancora chiedendo che cazzo ci facesse Ernesto Calindri con un tavolo apparecchiato in mezzo al traffico e come mai nessuno lo ha mai travolto in pieno.
47) Andavi a letto dopo Carosello.
48) Sai fare il conto alla rovescia 3-2-1 in francese e che cosa vuol dire "Fil Rouge". Sai che Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi erano due tizi col fischietto.
49) In un'epoca di piercing e tatuaggi tribali, ti ricordi di quando compravi le gomme da masticare e dentro ci trovavi dei tatuaggi finti da bagnare e da mettere sulla pelle.
50) Ricevevi delle chewing-gum come resto della spesa, vincendone altre a sua volta.
51) Sai che "Blitz" era un innocuo giornalino di fumetti.
52) Ti ricordi che la Rai a una certa ora finiva le trasmissioni con una specie di disegno strano che scorreva verso l'alto.
53) Ti ricordi l'immagine ed il fischio del monoscopio.
54) Conosci Alvaro Vitali da ben prima che facesse Jean Todt a "Striscia la notizia".
55) Sai che Annamaria Rizzoli non era una parente dell'editore.
56) Quando incroci un cocker per strada ti viene da dire "Hass... hass... fidanken!"

Ma soprattutto sei un italiano medio di oltre trent'anni e ti sei commosso leggendo queste righe

CAMPIONI DEL MONDO

Ma ha l'ombelico come i cartoni animati...

La Gonvietà


La Gonvietà (dal maccheronico "gonvius", inebetito da cibo e bevande) è uno stato di pacifica beatitudine derivante dall'ingestione smodata di cibo, vini e liquori. L'individuo in stato di gonvietà si riconosce per l'espressione soporosa, la loquela fluente ma confusa e uno stato medianico alternato a fragorosi rumori corporali.

Il velato sapore orgiastico della gonvietà è purtroppo stemperato dalla riduzione di libido alla quale si associa, per cui il gonvio tende ad essere innocuo anche sessualmente. Pazienza, non si può avere tutto.

Rispetto ad altri stadi di percezione alterata, ottenibili assumendo sostanze psicotrope o alcool, la gonvietà presenta numerosi vantaggi. Innanzitutto se la "sconvoltura" è il solo fine di chi assume droga, la gonvietà è invece uno stato "incidentale" che si rivela al termine di prolungate e pantagrueliche mangiate, annaffiate da litri di vino o birra. Inoltre la progressione molto lenta della sintomatologia permette al gonfio di decidere con una certa autonomia quando fermarsi. Normalmente questo non avviene mai.

L'individuo in stato di gonvietà è mansueto, pigro e poco incline al vandalismo, mentre può rivelarsi estremamente pericoloso tentare di interromperlo durante il raggiungimento di questo stato.

ONANISMO

La moglie becca il marito sotto la doccia che si fa una sega e dice:
- Ma che fai?!
- Me lo posso lavare alla velocità che voglio??

Angolo della Cucina

ARANCINI DI RISO (Chef Giggi Machevvuoi)

1e ½ lt. di brodo
una bustina di zafferano
60gr. di burro
60 gr. Parmigiano
1 uovo
sale pepe q. b.
300 gr. di riso
1 cipolla
100 gr. di vitello
100 gr. di pollo
1 cucchiaio di concentrato di pomodoro
150 gr. di piselli
1 mozzarella

In un litro di brodo far cuocere il riso. Una volta che tutto il brodo è stato assorbito, aggiungere l'altro ½ lt. del brodo, in cui precedentemente avrete sciolto la bustina di zafferano. Continuare la cottura finché il riso non giungerà a cottura. Aggiungere, subito dopo il burro e il parmigiano, un uovo, il sale ed il pepe. Riporre il riso in frigo per almeno 2 ore. Per il RIPIENO tritare finemente una cipolla e farla saltare in padella con poco olio e burro. Quando la cipolla si sarà ammorbidita aggiungere il macinato di vitello e i fegatini di pollo precedentemente puliti (eliminare il grasso e il fiele). Quando la carne è ben rosolata aggiungere un cucchiaio di pasta di pomodoro concentrato diluito in ½ bicchiere di acqua calda. Far lessare e salare i piselli a parte. Quando è tutto cotto lasciare intiepidire. Con le mani bagnate formate delle pallette di riso del diametro di 6 cm circa. Scavare una nicchia in ciascun arancino e riempirla con la carne i piselli e un pezzetto di mozzarella. Chiudere bene l'arancino, infarinarlo passarlo in un uovo leggermente sbattuto e salato, passarlo nel pangrattato e mettere in frigo per almeno 2 ore. Friggere in fine in abbondante olio caldo.

Il vino che accompagna gli arancini è un rosé fruttato, servito leggermente fresco.

Truce quanto basta? zaa zaan


I peluches più violenti e truci che io abbia mai visto.
Ovviamente li vorrei tutti nel mio zoo personale!
Guarda qui:
http://www.patriciawaller.com/

LECCACULO A CHI??

Grande Punto, innovazione italiana: ha il giornalista leccaculo di serie

La "figa" che piace a casa Agnelli-Elkann non è l'attrice a cui tutti pensiamo...


di Lia Celi
Come sempre, la stampa tricolore si genuflette di fronte all'ennesimo, patetico remake sfornato dai geni del Lingotto: le aziende concorrenti creano un'auto nuova al giorno, loro ci mettono mesi per montare un nuovo aggettivo sul solito vecchio modello. "Un'auto che gaserà il pubblico giovane – esulta l’inviato del Tg1 -, grazie al tubo di scappamento nell'abitacolo". "Con questa macchina stenderemo gli stranieri – assicura il rampante Lapo Elkann, responsabile della Brand Promotion -: io da solo ne ho investiti tre durante il giro di collaudo". Parole testuali del Supergiovane di casa Agnelli: "L'auto Fiat deve tornare ad essere, mi si passi il termine, figa". Lo è già: sono anni che il pubblico manda le auto Fiat, ci si passi il termine, a farsi fottere. Una cosa è certa: la promozione sul mercato della Grande Punto costerà meno di quanto è costata agli Agnelli la promozione in terza media di Lapo Elkann. L'amministratore delegato Marchionne annuncia la nuova partnership con la Ford per la produzione di utilitarie: "Gli americani avranno gli utili, a noi rimarranno le tarie".
Tratto da: Bendix

VITA CONIUGALE

FINESTRA 2006

La Repubblica online riporta una notizia sulle anticipazione del nuovo sistema operativo di Bill Gates in uscita nel 2006, denominato WINDOWS VISTA. Sembra che ne verranno commercializzate ben 7 versioni. Ma la vera chicca è che le versioni (almeno le più economiche) non si differenzieranno per la ricchezza di contenuti, ma per la limitata possibilità di utilizzare programmi in contemporana.(???) Alla faccia del “multitasking”. Gia con i primi windows era possibile aprire quante applicazioni e finestre uno voleva, adesso la nuova versione base «…non consentirà di usare più di tre programmi (o di aprire più di tre finestre) contemporaneamente.» Secondo loro dovrebbe essere una strategia per ridurre i costi e conquistare il pubblico.(?) Ecco dove sbagliano i distributori di Linux, offrono dei sistemi operativi che possono aprire quanti programmi si vuole, che sono molto più stabili ed immuni ad attacchi di virus e altro, che costano poco o niente e che si possono distribuire liberamente.

NUOVO GIOCO....

Ringraziando il nostro nuovo lungo(figlio del proletariato) per la segnalazione, posto il seguente link :

http://hattrick.org/Common/default.asp

Buona partita!

HOKUTO NO KEN!!!


KENSHIRO
- Colpo dei pugni bloccanti: usato contro un mostro creato da Amiba. Ken colpisce con due pugni contemporaneamente il nemico all’altezza del cuore, provocandogli la frattura delle costole.
- Colpo della sacra camminata all’indietro: usato contro Amiba. Ken colpisce il nemico con una serie di pugni toccando un suo punto di pressione che lo obbliga a camminare all’indietro per sempre, senza potersi mai fermare.
- Colpo della distruzione dell’universo: usato contro Sauzer. Ken usa dei movimenti preparati per questo colpo molto potente. Una sola mossa sbagliata provocherebbe la distruzione dell’universo.
- Colpo della trasmigrazione attraverso Satori: usato contro Raul nella seconda battaglia. Ken, grazie al dolore causato dalla morte di alcune persone a lui care, riesce a reincarnarsi nelle stesse e a usare i loro attacchi.
- Colpo dell 5 dita: usato contro Artiglio. Ken colpisce con le dita il palmo della mano del nemico e provoca l’esplosione delle dita.
- Colpo del rimorso: usato contro vari nemici. Colpisce con due dita contemporaneamente le tempie del nemico portandolo a morte entro 3 secondi. Il nemico in questo attimo prova il rimorso per tutte le sue azioni maligne.
- Attacco della porta della vita: usato contro vari nemici. Ken colpisce un punto di pressione che causa la contrazione dei muscoli del nemico e la successiva esplosione della spina dorsale.
- Colpo Hokuto della riduzione: usato contro Heart. Ken colpisce ripetutamente la pancia di Heart per poter toccare i suoi punti di pressione.
- Colpo dell’auto distruzione dei muscoli: usato contro Sciacallo. Ken colpisce un punto di pressione del nemico provocandogli l’esplosione dei muscoli.
- Colpo dell’agonia di Hokuto: usato contro Jagger. Ken colpisce ripetutamente Jagger causandogli un enorme sofferenza.
- Presa delle dua dita: usato contro l’esercito del re di Hokuto. Questa presa permette di cambiare direzione alla freccia senza farle perdere velocità.
- Attacco delle sette stelle: usato contro Raul nell’ultima battaglia. Attacco caratterizzato da sette angoli nei movimenti, chiamati angoli della morte. Confonde l’avversario per poi colpirlo di sorpresa.
- Tecnica del respiro del drago: usata contro Caio. Concentrandosi sulla respirazione si riesce a tonificare i muscoli e a rendere il corpo più duro dell'acciaio.
- Colpo a libera energia: usata contro Ronn. Basato sulla concentrazione mentale e sulla capacità di combattere anche senza toccare il corpo dell'avversario, questa tecnica lancia un fascio di energia partendo dalle mani del maestro che la utilizza.
- Fermo di protezione: usata contro Caio. Seguendo i movimenti delle sette stelle di crea uno scudo protettivo contro gli attacchi a distanza sferrati dal nemico.
- Colpo dell'abbattimento multiplo: usata contro molti nemici. Questa tecnica viene usata per uccidere più nemici ripetutamente; vengono stimolati dei particolari punti segreti di pressione e dopo ciò si ha la loro esplosione simultanea.
- Tecnica del salto Hokuto: usato contro Sheen. Un colpo da usare in combattimento aereo.

TROVA LE DIFFERENZE

ATTENZIONE!

Parma, 12 Settembre 2005

Stiamo verificando la propagazione di messaggi di posta contenenti una nuova variante di virus.
Questi messaggi sono identificabili dal fatto che contengono un allegato di nome "09_price.zip" oppure "price_new.zip". In genere il mittente può presentarsi con lo stesso nome del destinatario.

Invitiamo tutti coloro che sono interessati dal fenomeno, di rimuovere dal proprio casellario tutti i messaggi che rientrano nella casistica sopra descritta, senza aprirne il contenuto .

Grazie per la collaborazione.

Corporate Information System - Infrastructure & Operations

lunedì, settembre 12, 2005

VUVUVU www.beppegrillo.it

Dal blog di Beppe Grillo

Il consiglio dei ministri ha approvato all’unanimità il disegno di legge sulle intercettazioni telefoniche (in questi casi sono tutti, proprio tutti, d’accordo).Il disegno di legge, e non decreto esecutivo (questo grazie solo al veto del Presidente Ciampi), prevede interessanti novità.
In caso di intercettazione indiretta la persona intercettata deve essere avvisata.Per esempio Fazio chiamato “indirettamente” da Fiorani sotto indagine, avrebbe dovuto essere avvisato.
Sarà possibile effettuare intercettazioni telefoniche solo nei reati gravi come il terrorismo, la mafia e l’omicidio. E i reati finanziari? Le truffe? L’usura? I gnuttiricuccifioranifazio?
I commenti di Berlusconi li conoscete, ma per dovere di cronaca ve li riporto:
“Tutti gli italiani quando sono al telefono pensano di essere intercettati. Questa è una grave lesione della privacy sulla quale si doveva assolutamente intervenire, restringendo la possibilità di intercettazioni alle indagini sui reati di mafia e terrorismo, per gli omicidi e per i reati più gravi”.
Gli italiani onesti non temono di essere intercettati, anzi pretendono che siano intercettati i disonesti, anche quelli che si occupano di reati finanziari.

Io voglio essere intercettato e pretendo da questo Stato che lo siano i farabutti.

Ho creato un volantino, stampatelo, copiatelo, diffondetelo, attaccatelo al lunotto dell’auto, alla vostra edicola, nel vostro bar, nel vostro negozio, in ufficio, alla macchinetta del caffè, dove volete.

IO VOGLIO ESSERE INTERCETTATO.

Promozione SalvaEuro

Parliamo della promozione SalvaEuro di Mc Donald (1 hamburger oppure 1 cheeseburger = 1 euro). Propongo una gita in queste fredde e nebbiose sere autunnali post allenamento per un hamburger contest!
Ricordo ai più che Mazz detiene ancora il record di toast di Ronald mangiati in una sera (credo almeno 1000)!
Leggete qui!

IL DESTINO DEI "GRANDI"


Saddam domandò a Dio: -"Come sarà l'Iraq fra 4 anni?" E Dio gli rispose: -"Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani" Saddam sedette a terra, piangendo disperato Bush domandò a Dio: -"Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?" E Dio rispose: -"Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden" Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato Berlusconi domandò a Dio: -"Come sarà l'Italia tra 4 anni di mio governo?" . . . . . . E Dio si accasciò al suolo e pianse disperato ...!!

INDISPENSABILI


In foto l' ultimo ritrovato tecnologico per la protezione dell'apparato uditivo, INDISPENSABILE per poter sopportare una cena posizionati tra le scimmie urlatrici FRAZZI - TAURISANO .

Cavolata del giorno

Che differenza c'è tra una zanzara e una donna?

Alla zanzara nessuno accarezza la testa mentre succhia...


Lo so, è una cazzata ma dovevo rompere il ghiaccio...

PETRONIO L' EMULERA' ?

Triestina,ecco il presidente-mister

Tonellotto: "La squadra la faccio io"
Che Flaviano Tonellotto, presidente della Triestina, sia un personaggio particolare era noto, dopo che alla vigilia dei play-out salvezza della scorsa stagione aveva obbligato a mangiare cibo biologico e a fare esercizi mentali per rilassarsi i propri giocatori. Ora, cacciato il duo Calori-Buffoni, l'imprenditore vuole fare l'allenatore. "La squadra la faccio io. A Trieste non ci saranno più allenatori ma consiglieri".
Quattro punti in tre partite non sono bastati alla coppia Calori-Buffoni per mantenere la panchina della Triestina. Il patron degli alabardati Flaviano Tonellotto li ha esonerati. Motivo? "Non accettavano i miei consigli, facendo sempre loro la formazione - ha spiegato l'impenditore subentrato ad Amilcare Berti nel maggio 2005 - Adesso si fa come dico io: la squadra deve essere anche l'espressione della volontà del presidente. La formazione la faccio io perché i soldi li metto io... I consiglieri arriveranno stasera...". Grande curiosità su chi saranno, dopo il no di Loris Dominissini, ex tecnico del Como. Al momento la squadra è stata affidata al preparatore atletico Miguel Enrique, mentre il cognato del presidente, Valerio Meneghin, diventerà l'allenatore in seconda. In attesa dei famosi consiglieri.La storia di Tonellotto ricorda da vicino quella di Dimitri Piterman, ora presidente del club spagnolo dell'Alaves, che quando era proprietario del Racing Santander si era inventato allenatore portando la squadra ad un insperata salvezza. Al suo fianco il fedele tecnico Chuchi Cos, ma le decisione le ha sempre prese l'istrionico imprenditore ucraino, che già in precedenza aveva condotto come presidente-allenatore il Palamos in seconda divisione.

Memory: vi ricordate il gioco?


Giocate a MEMORY e guardate uno dei premi in palio

Francavilla farwest

FRANCAVILLA FONTANA - Due fratelli, Luigi e Damiano Rodia, sono stati uccisi a Francavilla Fontana in provincia di Brindisi ieri sera in un agguato in un'abitazione di campagna. Alcune persone hanno prima fatto fuoco su Luigi, pregiudicato di 43 anni, sorvegliato speciale con precedenti per estorsione, e poi su Damiano, accorso in suo aiuto.

Secondo le testimonianze, gli assassini indossavano tute mimetiche, del tipo militare, e sarebbero arrivati sul posto a piedi. Luigi Rodia, conosciuto negli ambienti malavitosi con il soprannome di Spezzaferro, era in una casa di campagna della sua famiglia per festeggiare il compleanno di un parente. I killer hanno fatto irruzione ed hanno sparato, hanno poi trascinato sul retro dell'abitazione Luigi Rodia e l'hanno freddato. Il fratello, Damiano, ha tentato di reagire ma è stato anche lui colpito. L'uomo è morto stamani nell'ospedale di Brindisi per le gravi ferite riportate.

Da Repubblica online di oggi

Ps: Tauro sicuro di voler tornare a casa?! Dai.. io aspetterei un pò..

EBUNNY

CALCIO

.. un altro nome importante potrebbe aggiungersi alla forte formazione ducale dopo quello di Fernando Couto. Si tratta di Emilio BUTRAGUEGNO! Il futuro presidente SANZ stà pescando tra i pezzi migliori dello sport spagnolo e per questo ci sono anche forti interessamenti per MIGUEL INDURAIN e TIO PEPE! Nei prossimi giorni il fratello di CINQUINI, QUATTRINI dovrebbe svelare tutti i retroscena della clamorosa trattativa che porterebbe anche MIGUEL BOSE' a Parma.
Olè !

I carabinieri di Verona arrestano giovane ubriaco


Dopo essere stato cacciato da un'osteria Il Venturi mette a ferro e fuoco Verona.

Questa volta Il Venturi (noto criminale residente a Verona) ha proprio esagerato. I carabinieri l'hanno sorpreso, l'altra notte, dopo ripetute segnalazioni, ad urinare sulla statua dedicata ai caduti dell'ultima guerra. Ma andiamo per ordine; l'incubo va ben oltre una semplice urinata. Secondo i testimoni alle ore nove di sera Il Venturi entrava in una nota osteria della zona in compagnia di un gruppo di amici, anch'essi noti alle forze dell'ordine. Dopo tre ore e sette litri di Lambrusco in corpo l'uomo si alzava dalla sedia e usciva, barcollando, dall'osteria. In meno di cinquanta minuti, dal momento in cui Il Venturi è uscito in strada e il momento in cui è stato arrestato dai carabinieri la notte di Verona è stata una notte da incubo. Ecco cosa è riuscito a combinare il giovane ubriaco. Ha distrutto una vetrina di un noto negozio di abbigliamento e si è dato alla fuga indossando un cappello da donna viola con piume verdi. Subito dopo si è recato in un parcheggio poco lontano per camminare in lungo e in largo sui tettucci di tutte le automobili; non contento, armato di un chiodo, ha fatto la fiancata alla macchina di un noto barista della zona che, a quanto pare, nel pomeriggio aveva rifiutato di fargli credito. Si è poi recato sotto l'abitazione di una sua ex fidanzata che l'aveva lasciato per via del suo galoppante alcolismo, ha raccolto dei sassi dai vicini giardini comunali ed ha bombardato la finestra della camera della giovane che è stata colpita da una pietra in pieno volto ed ora giace all'ospedale in stato di choc. Pare che, allontanandosi, canticchiasse una vecchia canzone di Alan Sorrenti ma voci discordanti parlano invece di Toto Cotugno. La popolazione di Verona, allarmata da un simile trambusto, ha intasato il telefono della stazione dei Carabinieri ed è subito partita la ricerca. Ma il ancora non aveva tirato fuori il meglio di se. Avvicinatosi al portone del convento delle suore Francescane, ha bussato ripetutamente e quando una vecchia suora è andata ad aprire si è trovata davanti l'uomo che, con tutto il membro di fuori, si masturbava. La suora giace in stato di choc all'ospedale di Verona, i medici parlano di condizioni disperate. L'epilogo era ormai alla fine, su una vecchia statua per i caduti in guerra i carabinieri hanno trovato il intento ad urinare, completamente nudo. Sono subito scattate le manette. Durante il trasporto in caserma pare che abbia dichiarato: "Ora uno non è più libero di farsi due bicchieri, brutti fascisti." (Notizia by ANSIA PRESS - Ale S.)

sabato, settembre 10, 2005

New game: Zinne Finder!


Nuovo Giuoco per tutti:
Scopri di chi sono queste zinne !

Il fortunato vincitore riceverà un ardito
bacio dalle signorine in questione!

Io dopo questo post invece ..scappo!

venerdì, settembre 09, 2005

Basta con la pirateria! Ahaha!


La pirateria audiovisiva in Italia è una piaga. Miliardi di euro e centinaia di posti di lavoro persi per colpa dei dvd pirata.
Ma siamo proprio sicuri che è solo questo il problema...?

GUARDA IL FILAMATO DIMENSIONE 1,6 Mb

per scaricare questo e altri filmati www.grezzofilm.com

AFORISMA ESTEMPORANEO

"Quando Dio ha fatto l'uomo e la donna, non li ha brevettati. Così da allora qualsiasi imbecille può fare altrettanto."

G. B. Shaw

Mohamed Alle Abdul Pizhaj



Cosa starà frullando nella sua mente diabolica?

Sto lavorando troppo

http://www.big-boys.com/articles/wetohio.html

Spero che cosi vada meglio....

A RI-MOTTO

SI LAVORA E SI FATICA, PER LA PANZA E PER LA FICA
TUTTO QUELLO CHE C'AVANZA, PER LA FICA E PER LA PANZA...

QUEST'ANNO SI VEDRANNO DELLE GINOCCHIA SPACCATE AL TARDINI !

Couto, il ritorno a Parma del ´ cattivo
« Undici anni? Davvero Ë passato tanto tempo? Beh, in effetti la città è cambiata molto: per arrivare qui a Collecchio ho dovuto usare il navigatore satellitare! . A Fernando Couto non manca certo il buon umore nel giorno del suo ritorno a Parma. Era il 1994 quando sbarcò in Italia proveniente dal Porto: da allora ne ha fatta di strada: due stagioni in gialloblù, altre due a Barcellona e poi sette anni nella Lazio. « Del mio passato non rinnego niente: in ogni città ho imparato qualcosa e sono maturato come uomo e come calciatore. Quando è arrivata l'opportunità di tornare a Parma non ci ho pensato su due volte: trovare l'accordo è stata cosa di pochi minuti . Ma, sostiene il portoghese, non ha influito la consapevolezza dell'imminente arrivo di Lorenzo Sanz. « Quando giocavo nel Barcellona lui era il presidente del Real Madrid, e so che l' ha fatto molto bene. Ma la mia scelta di tornare a Parma non ha nulla a che vedere con le sorti della società.

Una chicca..

Una chicca dal vostro giocatore preferito:
www.fuoridiseno.it

Contro CUL - tura


Edizione numero 23 al centro congressi: dal 16 al 18 settembre
Proposte per tutti i gusti. Con l'immancabile schiera di pornostar
A Milano la fiera del sesso
c'è anche il porno-karaoke

Addio calli....

La prima mano artificiale intelligente

A differenza delle altre protesi artificiali, il nuovo arto riesce a muoversi proprio come una mano umana e pesa solo 400 grammi
SOUTHAMPTON - Un team di scienziati dell'Università di Southampton ha progettato il primo arto artificiale che può essere adattato al corpo umano e si muove come una mano normale. Tutte le protesi prodotte fino ad oggi riuscono afare solo piccoli movimenti o non si muovevano del tutto.
SEI SERIE DI MOTORI - ll nuovo prototipo di arto usa sei serie di motori e riesce a muovere ogni dito della mano artificiale indipendentemente dagli altri. I dettagli di questa nuova invenzione sono stati presentati a una conferenza all'Istituto di Fisica di Southampton. Ogni anno nel mondo occidentale le persone che perdono le proprie mani a causa di incidenti stradali o causa di incidenti sul lavoro sono migliaia.
ARTIFICIALE - Ogni nostra mano ha ben 27 ossa che permettono all'arto di fare numerosi movimenti e azioni. Il Team di Southampton assicura che il nuovo arto artificiale riesce a compiere tutti i movimenti e le prese che una normale mano opera. La nuova mano è stata chiamata «Remedi hand» (la mano che ripara), può essere connessa ai muscoli delle braccia attraverso un piccolo processore ed è controllata da leggere contrazioni dei muscoli che muovono il polso.
MOVIMENTO - «Con questa mano tu puoi stringere oggetti come una palla, puoi muovere il pollice e afferrare con qualsiasi dito ciò che vuoi dice il ricercatore Paul Chappell, che ha lavorato al progetto. Puoi aprire una porta con una chiave o stringere un microfono o un martello». Il prototipo pesa 400 grammi ed è più leggera di una mano umana.
TATTO - Dopo aver creato un arto artificiale che riesce a fare gli stessi movimenti della mano gli scienziati sono a lavoro per rendere il prototipo ancora più simile a quello umano: «L'obiettivo, dice il dottor Chappell, è non solo creare una mano con tutte le funzioni umane, ma anche un arto che abbia il senso del tatto».

Abbiamo capito tutto...

Saggezza milanese

In Africa, nella savana, un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane fuori...Passa un vecchietto milanese che stà facendo un safari ed esclama:"Va' chi negher lì... ai moran de fam e po a dorman in dal sac a pelo de la Lacoste"

CORSI & RICORSI

Coincidenze...

1978:
Muore il Papa
La Juve vince lo scudetto
Il Liverpool vince la Coppa Campioni
La Fiorentina si salva all'ultima giornata L'Inter vince la coppa italia L'Ascoli è promosso in Serie A giocando l'ultima partita con il Modena
2005:
Muore il Papa
La Juve vince lo scudetto
Il Liverpool vince la Champions
La Fiorentina si salva all'ultima giornata L'Inter è finalista di Coppa Italia...
L'Ascoli è in lotta per i playoff per la promozione in A e deve giocare l'ultima partita con il Modena....
L'anno dopo il 1978 il Milan finì in B e il suo presidente fu arrestato.....

ESPERIENZA


... fate sempre mente ai vecchi !

Mammia mia che bella ragazza

E meno male che a Miss Italia ci vanno le più belle.....
Date le circostanze il Signor Spigaroli verrà trasferito in Valle d'Aosta, senza però possibilità di uscire dalla regione o di fare viaggi in Svizzera (non ci vai, non rompere i coglioni)!

Tanto lo so che adesso mi tirerete fuori una strafigona modella che viene proprio da Aosta così da potermi insultare in libertà....

BUONGIORNO!!


Questa è la mora...brasiliana (con l'osso)...la nuova velina...buon giorno a tutti.

ps: la fidanzata o ex di DANIELE INTERRANTE...e voi vi chiederete, ma chi cazzo è!??! ma come? è l'amicone di COSTANTINO...viviamo o no in un mondo di merda??

gracio

giovedì, settembre 08, 2005

Educazione Sportiva!?


In una intervista a Ciccio Graziani (noto fine umanista del quale si può ammirare una foto a lato) riportata da Yahoo, nella quale si parla del Cervia, si trovano queste sue frasi:
"Vogliamo essere modello di educazione...Dobbiamo portare qualcosa di altamente positivo nelle case degli italiani. Il senso di competizione sana e un modello vero di educazione fuori e dentro il campo, come lo siamo stati lo scorso anno."
Educazione? Sana competizione? Ma stiamo scherzando!?
Dove sta la sana competizione quando una squadra di "presunti dilettanti" che grazie agli sponsor e ai media può schierare rose con decine di giocatori, i quali possono allenarsi quando e quanto vogliono, hanno personal trainer e motivatori(?), sono mantenuti, vitto, alloggio e f....a compresa, viene promossa in serie D quasi senza fatica, a discapito di altre squadre i cui giocatori si sono fatti il mazzo tutto l'anno? E per di più adesso continueranno anche in serie D, senza che nessuno dica niente. Bel modello di sportività.
Un po' come se il CUS si trovasse di fronte una squadra super-sponsorizzata, piena di riserve tali da potersi permettere giocatori sempre freschi in campo e si beccasse qualche decina di punti di distacco. Li, a mio modesto parere, i giocatori "cussini" direbbero qualcosa, ma anche in questo caso l'educazione andrebbe a farsi benedire.

Pensieri del tardo pomeriggio



"La mente che si apre ad una nuova idea non ritorna mai alla dimensione precedente" (Albert Einstein)
"Il culo anche" (Clodovil Hernandes)

BOTTA & RISPOSTA


Botta







Risposta

COSA GUARDA IL PRESIDENTE?


Tauro, la situazione è drammatica.. lo so, ma in questa piscina cercano un bagnino..se ti può interessare.

Opere pubbliche


Ecco un esempio di ottima opera pubblica...voci di corrimano dicono che l' autore del progetto sia l' insigne Ing. (maestro del passaggio a livello) Graziano...

Ricordi di un'estate....

...mi trovate un lavoro?....per favore?

Vogliono toglierci anche il sorriso?

Londra - Massima serietà: i britannici dovranno far appello a tutta la tristezza che hanno dimostrato in questi mesi in cui in molti si sono opposti all'introduzione di nuovi documenti biometrici, per star dietro a quanto richiesto dal Governo. Le procedure per la realizzazione dei nuovi passaporti, infatti, richiedono che il soggetto sia "ripreso", e il suo viso archiviato biometricamente, solo se non sorride.

Secondo lo UK Passport Service queste nuove misure sono da considerarsi inderogabili oltreché necessarie per aderire agli standard sviluppati già nel 2003 dalla International Civil Aviation Organisation, agenzia ONU in prima linea nei progetti di adozione delle tecnologie biometriche nell'ambito della sicurezza del volo.

Dal 12 settembre, giorno in cui verranno introdotte le nuove direttive che riguardano tanto la realizzazione dei cosiddetti ePassport quanto nuove misure di sicurezza negli aeroporti, le fotografie che verranno presentate per ottenere un passaporto dovranno presentare il volto nella sua interezza, la persona che guarda nella telecamera, un'espressione normale (definita "neutrale") e la bocca chiusa.

Come già in altri paesi, compresa l'Italia, non saranno accettate fotografie nelle quali un paio di occhiali scuri non rendano chiaramente visibili gli occhi, indicatori fondamentali sia per l'identificazione a vista che per quella biometrica. Per la stessa ragione, nelle foto per gli ePassport non vi devono essere capelli e lunghe frangette ad ostacolare la riconoscibilità del volto.

"Dinanzi alla minaccia crescente del furto di identità e delle identità fasulle - ha dichiarato il direttore esecutivo del Service britannico Bernard Herdan - i paesi di tutto il mondo stanno rafforzando la sicurezza dei propri passaporti, indirizzandosi verso gli standard accettati a livello internazionale".

Tratto da PuntoInformatico di oggi

E' quasi fatta!!

sembra che l'avvocato sia partito per madrid...ergo...è andato a prendere i SOLDI PER IL PAGAMENTO DEL PARMA!!! YOOOOOOOOOOOO

Nuove (e vecchie) foto nella sezione a lato!

Per ricordarci come eravamo...












E come siamo diventati...

Ricordo d'estate

Il Doc dalla Grecia ha mandato questa foto che documenta che la linea di prodotti WickedWeasel è in grandissima ascesa!

Mohamed Alle Abdul Pizhaj





Nuovamente avvistato il fantomatico PIZZO:

lasciate le calde spiagge del Gargano eccolo intercettato, con un comodo copricapo, mentre si felicita per il successo del suo ultimo attentato...

Ma povero coniglio

Dietro la lavagna....

Motto

MEGLIO UN CULO GELATO CHE UN GELATO NEL CULO...!?!?!?!

Pasta e fagioli!

Benemerita

IN PIENO INVERNO UN CARABINIERE IN UN BAR STRILLA AL COLLEGA "VIENI DENTRO CHE NEVICA!!" E L'ALTRO "ANCHE QUI!"

Strategie belliche

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq. "Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette! Ma.... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta: "Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno ! "

Info generali su come postare


Alcuni di voi hanno ricevuto un invito ad inserire e partecipare al Blog di Only4magons. E' facile registrartevi (create un account) con l'indirizzo al quale è stato spedito l'invito. Partecipate! .. e moltiplicatevi

Va dove ti porta il Corano

Virus islamico contro il porno online

Un nuovo virus è in circolazione sulla Rete. Attacca i pc che si collegano e siti porno e li disconnette. Quindi li infetta facendo apparire versetti del corano. Sì, del corano, perchè il virus in questione è stato realizzato da gruppi fondamentalisti islamici. Si chiama Yusafali-A e una volta attivato fa apparire sullo schermo una scritta in Arabo tratta dal corano. «Yusufali: Sappi, dunque, che non c'è altro Dio al di fuori di Allah e chiedi perdono per i tuoi peccati e per quelli di tutti gli uomini e le donne che hanno fede, perché Allah sa come ci comportiamo e come agiamo anche all'interno delle nostre case». A questo punto se il sito-web non viene chiuso, appare una nuova scritta che invita l'utente a a uscire dal programma. Ma è un altro inganno: si apre una nuova finestra con la scritta «Oh no, sono in trappola» e dopo pochi istanti il computer si disconnette da Internet. Il virus colpisce solo gli utenti che usano Windows su computer non adeguatamente protetti e si attiva quando si apre una pagina con alcune parole chiave.come «sex», «teen», «xxx», «phallus», «jegger», «priapus», «phallic», «penis», «exhibitionism». A differenza di numerosi altri virus il fine di Yusufali-A non è catturare informazioni private o riservate, ma solo quello di offrire una sorta di baluardo morale e combattere la pornografia che dilaga su Internet. Naturalmente essendo legato a delle parole chiave il sito antiporno può prendere serie cantonate e bloccare siti come quelli medici che non sono affatto pornografici, ma che spesso usano la stessa terminologia.

Ma per rimuovere il virus basta collegarsi al sito web http://www.sophos.com/virusinfo/analyses/trojyusufalia.html

mercoledì, settembre 07, 2005

Il lato oscuro del Cus ritorna su vuvuvu!

Rieccoci con un numero interamente su UEB di ONLY4MANGOS!!
Salvate nei vostri Preferiti, dopo i siti porno, anche http://only4.blogspot.com !!
Ricordate che grazie a questo formato potrete commentare ogni cacchiata ed interagire con noi, ma anche no..

Tanti argomenti da dibattere ma prima un anteprima di basket mercato!
Il KATZ è un indiano. Nella notte, dopo lunghe ed estenuanti trattative, la procuratrice Ucraina del giocatore, AVA GINA, ha chiuso definitivamente l'accordo che lega il giovane talento alla squadra più affamata della lega. Nelle prossime edizioni tutti i particolari di questo tormentone dell'estate, che ha fatto sembrare l'affare Gilardino una pura formalità.
L'accordo su base annua rinnovabile, prevede due punte da 1,5 kg di Parmigiano Reggiano, un fiocchetto, un cappello da prete per i mesi invernali, uno zampone precotto, un torrone ed un bottiglione di Valdo.
A questo si aggiunge un miniabbonamento alle partite interne del CUS di serie D valido per una sola partita.

DETTO MILANESE
La diferensa fra i mudand d'una volta e quei mudern:
Quei d'una volta bisugnava spustai per varda i ciap.
Ades bisogna slarga i ciap per varda i mudand.

IL PUPONE
Ilary comunica la notizia della gravidanza a Francesco:
- Amo'... c'ho 'na sorpresa 'n serbo pe' te...
Totti: 'N serbo?! Ahò, ancora nun se semo sposati... nun me dì che te scopi
Mihailovic!?!

TATTO MASCHILE
Ieri sera dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto. Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare:
- Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto:
- Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!

PENSIERO DELLA SERA:
La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se
strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.

A presto amisci multijet!
E ricordatevi … Se il bianco biancheggia, lo scuro ...
e 1...
e 2...
e 3...
e 4...
e 5...
Link non per tutti, il possibile abuso può portare a cecità.Gli irresponsabili autori non sono responsabili di malattie e traumi (anche psicologici) derivanti dall'uso e abuso di questa newsletter.

See ya!

Q* e Katz

Un pò di Gossip estivo!


La dirigenza placherà l'irrefrenabile fame
di nuovi successi?








La smetterà con il basket (e nn solo) femminile
e si dedicherà a noi?








INTERCETTATO SOTTO MENTITE SPOGLIE SULLA
SPIAGGIA DEL GARGANO
رحبــا بــك علــى شبــكة راد يــو و تلــيفزل
Mohamed Alle Abdul Pizhaj - detto appunto Pizzo




Datemi una "emme-a-en-gei-oo-en-eeeeeee"
(n.d.r Mangone "Shilton" Luca)
Come farà senza lo scienziato Kazzaro al suo fianco?







Dedicato alle nostre TIFOSE !!
















Ricevo e carico :)
Grazie Katz per queste fantastiche chicche

I licenziamenti più bislacchi

BATTAGLIA COI VIBRATORI - Nella hall of fame dei licenziamenti più bislacchi Garrison è in buona compagnia. C'è ad esempio Buzzy82 che lavorava per un'azienda di arredamento, licenziato dopo essere stato sorpreso dai padroni della casa in cui aveva consegnato dei mobili a tirare di scherma con un proprio collega utilizzando al posto delle spade i vibratori e i falli di gomma trovati casualmente in una scatola di giochi... per adulti rimasta in uno dei vecchi armadi da sostituire. O il dipendente di una piccola azienda di distribuzione passato con i pneumatici dell'auto sui piedi del suo capo dopo averlo schizzato da capo a piedi con l'acqua di una pozzanghera. O quello che dopo ricevuto l'ordine di archviare giorno per giorno dei dati su microfilm (pronuncia in inglese: maicrofilm) li ha invece inviati per una settimana di seguito con la posta interna ad un fantomatico Michael Finn (pronuncia: Maicol Finn). O ancora quello che dovendo gestire un collegamento internazionale in videoconferenza ha finito per connettere i manager che partecipavano al meeting su una hot line porno. E poi il caso forse più recente: un impiegato licenziato perché durante l'orario di lavoro si era attardato sul sito internet della «Simply Hired» a leggere le storie dei licenziamenti più strani.

Tauro... prima di andartene clona qualche schedina!!
(da Repubblica di oggi)